#207 - Por Qué Nos Enamoramos: El Amor Explicado desde la Ciencia - Izanami Martinez — vídeo y transcripción

[00:00] Y  el  tema  de  amistad  entre  hombres  y
[00:01] 
[00:01] mujeres.
[00:03] 
[00:04] [Música]
[00:05] 
[00:05] Se  hizo  un  estudio.  Necesitamos  20
[00:07] 
[00:07] contactos  físicos  no  sexuales  a  lo  largo
[00:10] 
[00:10] del  día  para  que  por  la  noche  estemos
[00:13] 
[00:13] abiertas  a  y  con  ganas  de
[00:15] 
[00:15] las  mujeres.
[00:16] 
[00:16] Sí.  Ese  estado  de  locura  transitoria  que
[00:18] 
[00:18] es  el  enamoramiento,
[00:20] 
[00:20] está  diseñado  para  que  en  esos  4  años
[00:24] 
[00:24] tan  difíciles
[00:25] 
[00:26] lo  sigamos  amando  muchísimo  y  yo  no  vea
[00:28] 
[00:28] tus  defectos  y  esté  superenamorada  de
[00:30] 
[00:30] ti,  pero  es  es  algo  que  es  temporal.
[00:33] 
[00:33] Pero  claro,  dicen,  "Se  nos  acabó  el
[00:34] 
[00:34] amor."  No,  eso  no  es  amor.  No  os  habéis
[00:36] 
[00:36] amado  nunca.  Se  os  acabó  el  subidón
[00:38] 
[00:38] hormonal.
[00:38] 
[00:38] Cuando  se  acaba  esa  efervescencia,  por
[00:41] 
[00:41] decirlo  así,  ¿qué  queda?
[00:45] 
[00:45] [Música]
[00:46] 
[00:47] Sabemos  que  nos  vamos  a  encontrar  con
[00:49] 
[00:49] personas  a  lo  largo  de  lo  que  nos  queda
[00:51] 
[00:51] de  vida  que  nos  van  a  poner  muchísimo  y
[00:54] 
[00:54] que  de  pronto  vamos  a  conocer  a  alguien
[00:55] 
[00:55] con  quien  igual  vamos  a  sentir  un
[00:57] 
[00:57] flechazo.
[00:57] 
[00:58] Y  ahí  te  parece  sano  la  comunicación,
[00:59] 
[01:00] pero  sea  que  llegue  tu  mujer  y  te  diga,
[01:01] 
[01:01] "Mira,  hoy  conocí  a  una  persona  en  en  el
[01:04] 
[01:05] paddel  que  me  ponía  muchísimo.  A  ver,
[01:10] 
[01:10] [Música]
[01:15] 
[01:15] antes  de  continuar  con  el  vídeo,  sé  que
[01:17] 
[01:17] muchos  de  ustedes  soñarían  con  tener  un
[01:19] 
[01:19] empleo  remoto  en  un  sector  que  tenga
[01:22] 
[01:22] unas  tasas  de  paro  muy  bajas  y  salarios
[01:25] 
[01:25] altos.  Es  normal,  en  España  lo  estarás
[01:27] 
[01:27] viviendo  y  en  Hispanoamérica  también.
[01:31] 
[01:31] El  coste  de  vida  no  para  de  subir.
[01:32] 
[01:32] Hablamos  de  las  hipotecas,  la  gasolina,
[01:34] 
[01:34] la  cesta  de  la  compra,  incluso  salir  a
[01:36] 
[01:36] tomar  algo.  La  vida  se  está  volviendo
[01:38] 
[01:38] prohibitiva  por  culpa  de  la  inflación.
[01:40] 
[01:40] Sin  embargo,  los  salarios  no  se  ajustan.
[01:43] 
[01:43] La  mayoría  de  ustedes  llevan  cobran  lo
[01:45] 
[01:45] mismo  que  hace  3  años.  Es  decir,  nos
[01:47] 
[01:47] estamos  empobreciendo  y  probablemente
[01:50] 
[01:50] muchos  de  ustedes  habrán  buscado
[01:51] 
[01:51] alternativas,  recortar  costes,  irse  a
[01:54] 
[01:54] vivir  a  las  afueras  de  la  ciudad,  salir
[01:56] 
[01:56] menos  a  cenar  con  su  chica  o  tomarse  el
[02:00] 
[02:00] café  en  casa  en  lugar  de  en  la
[02:01] 
[02:01] cafetería.  Pero  lo  cierto  es  que  también
[02:03] 
[02:03] se  puede  ir  al  ataque  y  se  puede  tratar
[02:06] 
[02:06] de  conseguir  una  profesión  que  esté
[02:08] 
[02:08] mejor  remunerada,  que  te  dé  más
[02:10] 
[02:10] flexibilidad  y  que  te  acerque  a  la  vida
[02:12] 
[02:12] que  realmente  quieres  tener.  Y  no  solo
[02:14] 
[02:14] para  ti,  sino  también  para  los  tuyos.  La
[02:16] 
[02:16] buena  noticia  es  que  esa  profesión
[02:18] 
[02:18] existe,  la  puedes  aprender  desde  casa
[02:20] 
[02:20] sin  necesidad  de  tener  conocimientos  o
[02:22] 
[02:22] estudios  previos  y  cuenta  con  una  tasa
[02:25] 
[02:25] de  paro  muy  muy  baja.  Si  quieres  saber
[02:27] 
[02:27] de  lo  que  estoy  hablando,  hemos
[02:28] 
[02:28] conseguido  que  Bienvenido,  que  ya  lo
[02:30] 
[02:30] tuvimos  por  aquí  en  el  podcast,  nos
[02:32] 
[02:32] prepare  una  clase  de  15  minutos  para  ti.
[02:35] 
[02:35] Una  clase  gratuita  en  la  que  vas  a  poder
[02:37] 
[02:37] descubrir  cuál  es  esa  profesión,  qué
[02:39] 
[02:39] ventajas  tiene  y  cómo  puedes  aprenderla.
[02:42] 
[02:42] Tienes  el  enlace  a  la  clase  gratuita  en
[02:44] 
[02:44] la  descripción  de  este  vídeo.  Y  ahora
[02:45] 
[02:45] sí,  continuamos.  Bueno,  bienvenida
[02:48] 
[02:48] Isanami.  Me  lo  pusiste  difícil  con  el
[02:50] 
[02:50] nombre.
[02:50] 
[02:50] Bueno,  tu  apellido  no  es  más  fácil,  ¿eh?
[02:52] 
[02:52] Ahí,  ahí.  Eh,  más  o  menos.
[02:54] 
[02:54] Yo  lo  pronuncio  bum  bum  bom.  Llevo
[02:55] 
[02:55] diciendo  que  voy  a  ir  al  podcast  de
[02:57] 
[02:57] Pedro  Bombom.
[02:58] 
[02:58] Pedro  Bumb.  Berb
[03:00] 
[03:00] Buerbound.  No  es  tan  difícil.
[03:02] 
[03:02] Bu.
[03:03] 
[03:03] Bu,
[03:04] 
[03:04] porque  eres  alemán.
[03:05] 
[03:05] Mi  abuelo  era  alemán.
[03:06] 
[03:06] Vale.
[03:07] 
[03:07] Sí,  de  ahí  viene.  ¿Qué  tal?
[03:09] 
[03:09] Muy  bien,  con  muchas  ganas.
[03:11] 
[03:11] Especialista.  me  estabas  comentando  en
[03:12] 
[03:12] antropología  y  más  cositas,
[03:15] 
[03:15] o  sea,  bueno,  esto  deriva  en  más
[03:16] 
[03:16] cositas.
[03:17] 
[03:17] Claro,  yo  me  licencié  en  antropología
[03:20] 
[03:20] porque  mi  madre  no  me  iba  a  dejar  hasta
[03:23] 
[03:23] que  no  me  sacara  una  carrera  porque  yo
[03:24] 
[03:24] ya  estaba  emprendiendo,  ya  tenía  mis
[03:26] 
[03:26] negocios  y  entonces  tuve  el  privilegio
[03:29] 
[03:29] de  poder  estudiar  algo  que  me  apasionaba
[03:31] 
[03:31] sin  verle  ninguna  salida  profesional.  O
[03:34] 
[03:34] sea,  yo  ahora  dedicarme  a  la
[03:35] 
[03:35] antropología  es  muy  surrealista,  muy  muy
[03:38] 
[03:38] surrealista.
[03:39] 
[03:39] Pero,  ¿fue  por  pasión  o  no?  O  porque  tu
[03:41] 
[03:41] madre,  las  dos  cosas,  te  presionaba  a  tu
[03:42] 
[03:42] madre  y  cogiste  algo  que  te  apasionaba.
[03:44] 
[03:44] Claro,  porque  yo  nunca  me,  o  sea,  yo  no
[03:46] 
[03:46] veía  la  utilidad  a  tener  una
[03:48] 
[03:48] licenciatura  porque  no  quería  ser  ni
[03:49] 
[03:49] médico,  ni  ingeniero,  ni  abogado,
[03:50] 
[03:50] entonces  para  todo  lo  demás  no  le  veía
[03:52] 
[03:52] utilidad.  Entonces,  por  no  escuchar  a  mi
[03:55] 
[03:55] madre  tenía  que  tener  una  licenciatura  y
[03:58] 
[03:58] hice  un  año  de  ciencias  políticas,  uno
[03:59] 
[03:59] de  psicología,  dos  años  de  humanidades,
[04:01] 
[04:01] dos  de  criminología,  o  sea,  hice  como  un
[04:02] 
[04:02] montón  de  cosas  y  al  final  la
[04:05] 
[04:05] antropología  me  atrapó,  me  enamoró  y  me
[04:07] 
[04:07] licencié.
[04:07] 
[04:07] ¿Y  a  dónde  te  llevó?
[04:10] 
[04:10] En  su  momento  me  llevó  a  entender  cosas
[04:13] 
[04:13] del  comportamiento  humano.  Es  algo  que
[04:15] 
[04:15] me  ha  apasionado  siempre  desde
[04:16] 
[04:16] pequeñita,  el  entender  por  qué  la  gente
[04:18] 
[04:18] hacía  las  cosas  que  hacía.
[04:21] 
[04:21] Durante  mi  época  más  emprendedora  en  el
[04:23] 
[04:23] mundo  digital  de  startups,  tal,  todo
[04:25] 
[04:25] esto  lo  tuve  super  apartado  porque  eso
[04:27] 
[04:28] te  absorbe  y  no  das  para  más.
[04:30] 
[04:30] Y  a  raíz  de  mi  maternidad  asociada  con
[04:34] 
[04:34] una  crisis  personal  muy  grande,  pues  por
[04:36] 
[04:37] entenderme  a  mí  empecé  a  estudiar  y
[04:38] 
[04:38] empecé  a  ver,  o  sea,  si  yo  he hecho  todo
[04:41] 
[04:41] lo  que  había  que  hacer  para  ser  feliz,
[04:43] 
[04:43] ¿por  qué  me  quiero  morir?  Entonces
[04:46] 
[04:46] empiezo  a  estudiar,  empiezo  a  estudiar  y
[04:48] 
[04:48] eso  ya  me  deriva  empezar  a  estudiar
[04:50] 
[04:50] temas  de  neurociencia,  temas  de
[04:51] 
[04:51] psicología,  sobre  traumas,  sobre  mil
[04:54] 
[04:54] cosas.  Y  hace  Dios  hace  dos  años  pues  ya
[04:57] 
[04:57] viene  Dios,  me  rescata  así  y  me  dice,
[05:00] 
[05:00] "Eres  mía."
[05:01] 
[05:01] Hace  dos  años.
[05:02] 
[05:02] Dos  añitos.  Si  yo
[05:03] 
[05:03] ¿Cuánto  tiempo  duró  esa  crisis?
[05:05] 
[05:05] ¡Uf!  Pues  cinco.
[05:06] 
[05:06] 5co  años.
[05:07] 
[05:07] Cinco.  Mal  mal  que  acabé  ingresada  en
[05:09] 
[05:09] psiquiatría.  O  sea,  mal  muy  mal.
[05:12] 
[05:12] Wow.
[05:13] 
[05:13] A  mí  es  un  tema  que  me  que  siempre  me  ha
[05:14] 
[05:14] dado  mucha  curiosidad  y  me  gusta
[05:16] 
[05:16] profundizar  y  entenderlo.  Por  una  parte,
[05:19] 
[05:19] o  sea,  en  cuanto  a  diferencias  de
[05:21] 
[05:21] comportamientos  entre  hombres  y  mujeres,
[05:23] 
[05:23] creo  que  ha  cogido  también  cierta
[05:25] 
[05:25] relevancia  a  día  de  hoy,  o  sea,  en  los
[05:27] 
[05:27] últimos  años  donde  se  nos  ha  un  poco
[05:29] 
[05:29] empujado  a  pensar  que  somos
[05:31] 
[05:31] exacinadrinado.
[05:33] 
[05:33] Sí,  sí,  sí,  literal.  O  sea,  como  que
[05:34] 
[05:34] somos  exactamente  iguales  y  y  todo  tiene
[05:37] 
[05:37] que  ser  igual.  cuando  yo  lo  he  dicho  1
[05:39] 
[05:39] veces  en  este  podcast,  que  la  energía
[05:41] 
[05:41] masculina  y  femenina
[05:43] 
[05:43] se  compenetran  de  la  mejor  forma  posible
[05:45] 
[05:45] y  es  maravilloso,  pero  también  el  por
[05:48] 
[05:48] qué  hacemos  ciertos  comportamientos  de
[05:50] 
[05:50] forma,  o  sea,  que  venimos  programados  de
[05:51] 
[05:51] de  base,  ¿no?  Pero  la  antropología  por
[05:54] 
[05:54] un  poco  por  hacer  doble  clic  en  el
[05:56] 
[05:56] término  y  que  se  entienda  en  casa,  ¿qué
[05:58] 
[05:58] engloba?
[06:00] 
[06:00] La  antropología  es  la  ciencia,  o  sea,
[06:02] 
[06:02] etimológicamente  es  la  ciencia  que
[06:03] 
[06:04] estudia  el  ser  humano  y  lo  estudia
[06:07] 
[06:08] en  su  aspecto,  o  sea,  estudia  el
[06:10] 
[06:10] hardware  de  oye,  cómo  está  configurado,
[06:13] 
[06:13] cómo  está  diseñado  nuestro  cuerpo  para
[06:15] 
[06:15] responder  al  exterior  y  cómo  qué
[06:18] 
[06:18] intercesión  hay,  o  sea,  cómo  cómo  se
[06:20] 
[06:20] conecta  eso  con  el  mundo  en  el  que
[06:22] 
[06:22] vivimos,  cómo  nos  hace  reaccionar
[06:24] 
[06:24] reaccionar,  pero  es  mucho  de  relaciones
[06:26] 
[06:26] humanas,  pero  también  de  hormonas.
[06:28] 
[06:28] O  sea,  estaría  entre  la  psicología,  la
[06:30] 
[06:30] biología  y  la  sociología  por  ahí.
[06:33] 
[06:33] Vale.  S.
[06:34] 
[06:34] Por  ahí
[06:35] 
[06:35] s  bien.  Me  me  gustaría  ir  entrando
[06:37] 
[06:37] porque  tengo  un  montón  de  curiosidades
[06:40] 
[06:40] separadas  dentro  de  dentro  de  esto,  ¿no?
[06:42] 
[06:42] Y
[06:43] 
[06:43] hay  un  tema  que  siempre  me  ha  llamado  la
[06:44] 
[06:45] atención  y  ha  sido  motivo  de  no  de
[06:46] 
[06:46] discusión,  pero  de  discussion  en  inglés
[06:49] 
[06:49] más  bien,  ¿no?  De  de  compartir  ideas.
[06:52] 
[06:52] Y  es  por  una  parte  el  tema  de  la
[06:54] 
[06:54] amistad,  ¿vale?  Por  una  parte,  si  es
[06:56] 
[06:56] posible  la  amistad  real  entre  hombres  y
[06:59] 
[06:59] mujeres,
[07:00] 
[07:00] que  para  mí  no  del  todo,  o  tal  y  como
[07:03] 
[07:03] entiendo  yo,  la  amistad  o  la  hermandad
[07:04] 
[07:04] entre  hombres
[07:05] 
[07:05] y  luego  las  diferencias  entre  la  amistad
[07:07] 
[07:07] de  entre  hombres  y  la  amistad  entre
[07:09] 
[07:09] mujeres,
[07:10] 
[07:10] ¿vale?  que  hay  una  persona  a  la  que
[07:11] 
[07:11] admiro  mucho  que  siempre  me  habla  de  de
[07:13] 
[07:13] la  teoría  de  la  cueva,  ¿no?  La  suele
[07:15] 
[07:15] suele  explicar  bastante
[07:17] 
[07:17] y  y  dice  que  digamos  que  la  amistad
[07:20] 
[07:20] entre  los  lazos  de  amistad  que  se
[07:21] 
[07:21] forman,  que  se  que  se  crean  entre  los
[07:23] 
[07:23] hombres  son  como  más  fuertes.  A  lo  mejor
[07:26] 
[07:26] porque  al  antropológicamente  entiendo,
[07:29] 
[07:29] al  tener  que  salir  a  casar  juntos,  pues
[07:31] 
[07:31] tienes  que  fiarte  mucho  de  quien  llevas
[07:33] 
[07:33] a  tu  derecha,  quien  te  cubre  la  espalda
[07:35] 
[07:35] y  quien  no  te  va  a  abandonar  si  aparece
[07:36] 
[07:36] el  tigre  de  esos  matorrales  de  ahí.
[07:38] 
[07:38] Entonces  se  se  crean  unos  lazos  de
[07:41] 
[07:41] confianza  muy  fuertes
[07:43] 
[07:43] y  luego  que  la  mujer  que  permanece  en  la
[07:46] 
[07:46] cueva,  por  de  ahí  la  teoría  de  la  cueva,
[07:48] 
[07:48] eh,  y  que  es  ahí  tú  matizarás,  ¿no?  Pero
[07:51] 
[07:51] que  es  que  que  hipérgama,  la  hipergamia,
[07:55] 
[07:55] ¿cómo  se  diría?
[07:56] 
[07:56] Hipérgama,
[07:56] 
[07:56] sí,
[07:57] 
[07:57] vale.  Que  es  hipérgama,  claro.  Luego
[07:58] 
[07:58] están  como  en  un  pique  un  poco,  por  eso
[08:02] 
[08:02] se  ve  como  de  decir,  "Vale,  pues  si  este
[08:04] 
[08:04] llega  con  una  lechuga  y  el  otro  con  una
[08:05] 
[08:06] cabra,  pues  ahora  te  lo  quiero  quitar.  Y
[08:08] 
[08:08] y  existe  como  no  se  ve  mucho  en  los
[08:11] 
[08:11] grupos  de  de  amigos,  o  sea,  se  ven  más
[08:12] 
[08:12] críticas  entre  mujeres  que  entre
[08:15] 
[08:15] hombres,  o  sea,  o  críticas  a  las
[08:16] 
[08:16] espaldas,  por  lo  menos.
[08:18] 
[08:18] El  conflicto  conflicto  entre  hombres
[08:19] 
[08:19] siento  que  es  más  frontal,  es  más  fácil
[08:21] 
[08:21] que  nos  peguemos  de  puñetazos  y  al  día
[08:22] 
[08:22] siguiente  seamos  amigos
[08:24] 
[08:24] y  ya  está.  Mientras  que  esas  rencillas
[08:26] 
[08:26] que  se  ven  en  el  colegio  a  veces  duran
[08:27] 
[08:28] cinco  o  seis  cursos  y  es  como  que  hay  un
[08:30] 
[08:30] un  pique  por  detrás  que  que  permanece.
[08:32] 
[08:32] ¿Tiene  sentido  la  teoría  de  la  cueva  que
[08:34] 
[08:34] me  explica  esta  persona?  Antes  de
[08:36] 
[08:37] continuar  con  el  podcast,  quiero
[08:38] 
[08:38] hablarte  de  nuestro  sponsor,  N26.  Es  un
[08:42] 
[08:42] banco  100%  digital  que  te  permite
[08:44] 
[08:44] ahorrar,  invertir  y  mover  tu  dinero  sin
[08:47] 
[08:47] comisiones  y  sin  complicaciones  ni
[08:50] 
[08:50] trámites  totalmente  innecesarios.  Y  es
[08:52] 
[08:53] que  no  hay  nada  peor  que  tener  tus
[08:54] 
[08:54] ahorros  parados  en  una  cuenta  que  no  te
[08:56] 
[08:56] da  nada,  mientras  el  precio  de  todo  sube
[08:58] 
[08:58] y  tu  dinero  literalmente  cada  día  vale
[09:02] 
[09:02] menos.  Y  sin  embargo,  la  gran  mayoría  de
[09:04] 
[09:04] personas  siguen  con  su  banco  de  toda  la
[09:07] 
[09:07] vida,  el  de  siempre,  que  te  cobra
[09:09] 
[09:09] absolutamente  por  todo  y  no  te  dan  ni
[09:12] 
[09:12] los  buenos  días.  Por  si  esto  fuera  poco,
[09:14] 
[09:14] el  equipo  de  N26  ha  creado  un  código
[09:18] 
[09:18] para  ti.  Abriendo  una  cuenta  con  el
[09:20] 
[09:20] código  Pedro,  obtienes  20  €  de  regalo
[09:24] 
[09:24] solo  por  abrir  la  cuenta  y  te  regalan
[09:26] 
[09:26] otros  30  si  haces  10  transacciones
[09:29] 
[09:29] durante  los  primeros  10  días.
[09:30] 
[09:30] transacciones  de  cualquier  tipo.  Les
[09:32] 
[09:32] dejo  el  link  en  la  descripción  de  este
[09:34] 
[09:34] vídeo  para  que  puedan  abrir  hoy  mismo  su
[09:36] 
[09:37] cuenta  con  N26.  Y  ahora  sí,  continuamos
[09:39] 
[09:39] con  el  podcast.
[09:43] 
[09:43] Tiene  mucho  sentido  al  final
[09:46] 
[09:46] y  sin  que  se  malinterprete,  los  hombres
[09:48] 
[09:48] sois  más  simples.
[09:50] 
[09:50] Sí.  Y  es  maravilloso.  Sois  más  simples  y
[09:53] 
[09:53] entre  vosotros
[09:55] 
[09:55] las  relaciones  son  mucho  más  leales.
[09:59] 
[09:59] Lo  que  tú  decías,  un  amigo  te  puede
[10:01] 
[10:01] hacer  algo  superg.  Si  os  enfadáis  mucho,
[10:04] 
[10:04] igual  os  gritáis,  os  pegáis  un  puñetazo,
[10:07] 
[10:07] pero  volvéis  y  sois  capaces  de  quizá
[10:11] 
[10:11] tenéis  más  capacidad  de  perdón  entre
[10:13] 
[10:13] vosotros,
[10:14] 
[10:14] porque  como  muy  bien  decías,  la
[10:16] 
[10:16] necesidad  de  lealtad  es  una  cuestión  o
[10:19] 
[10:19] era  una  cuestión  de  vida  o  muerte,
[10:22] 
[10:22] pero  a  la  vez  yo  siento  que  las
[10:25] 
[10:25] relaciones  que  tenemos  las  mujeres
[10:27] 
[10:27] tienen  como  más  profundidad  y  más
[10:29] 
[10:29] matices  emocionales,
[10:30] 
[10:30] más  emocionales  100%.
[10:32] 
[10:32] nos  contamos  más  cosas.  Yo  me  río  con  mi
[10:34] 
[10:34] marido  porque  un  amigo  suyo  tuvo  un
[10:36] 
[10:36] accidente  supergrave,  supergrave.
[10:39] 
[10:39] Y  después  del  accidente  que  casi  le
[10:40] 
[10:40] cuesta  la  vida,  además  como  que  casi  se
[10:42] 
[10:42] murió  varias  veces  en  le  atropelló  una
[10:44] 
[10:44] moto,  luego  vino  un  coche,  o  sea,  una
[10:46] 
[10:46] cosa  horrorosa,  traumática.  Y  su  mujer
[10:48] 
[10:48] me  dijo,  "Oye,  llevo  una  semana  en  el
[10:51] 
[10:51] sofá,  estoy  preocupada  porque  no  sé  si
[10:53] 
[10:54] tiene  estrés  postraumático  o  algo."  Y
[10:56] 
[10:56] entonces  le  digo  a  mi  marido,  "Oye,  ¿has
[10:58] 
[10:58] hablado  con  tu  amigo?"  Y  me  dice,  "Sí."
[11:00] 
[11:00] Digo,  "¿y  cómo  está?  me  dice,  "Bien,
[11:03] 
[11:03] claro."
[11:03] 
[11:03] Y  yo,  "¿Cómo  que  está  bien?"  Digo,  "Que
[11:04] 
[11:04] lleva  una  semana  en  el  sofá  que  ha
[11:06] 
[11:06] pasado  por  algo  horrible,
[11:08] 
[11:08] ¿no?"  Digo,  "¿Pero  de  qué  habéis
[11:09] 
[11:09] hablado?"  No  sé,  de  coches  de  fútbol.  Y
[11:11] 
[11:11] yo,  "Pero  amor,  o  sea,  que  tu  amigo  está
[11:14] 
[11:14] mal,  ¿sabes?  Es  y  y  me  encantó  porque  es
[11:17] 
[11:17] un  ejemplo  muy  bonito  de  lo  diferentes
[11:19] 
[11:19] que  somos  y  lo  complementarios  que
[11:21] 
[11:21] somos.
[11:23] 
[11:23] Y  hay  un  componente  aquí
[11:25] 
[11:25] h
[11:26] 
[11:26] que  por  mucho  que  parezca  que  no  nos
[11:27] 
[11:27] entendemos,  o  sea,  que  tú  que  tú  por
[11:30] 
[11:30] dentro  estás  diciendo,  "Pero,  ¿cómo  no?
[11:31] 
[11:31] La  has  preguntado  un  poco  más  allá."
[11:32] 
[11:33] Claro.
[11:34] 
[11:34] A  los  hombres  también  nos  gusta  que
[11:35] 
[11:35] ustedes  se  sientan  así.
[11:37] 
[11:37] Vale,  porque  si  tú  dijeras,  "No,  no  lo
[11:39] 
[11:39] has  preguntado."  Ah,  vale,  pues  nada,
[11:41] 
[11:41] bien.
[11:42] 
[11:42] ¿Por  qué  no?
[11:43] 
[11:43] ¿Por  qué  no?  O  sea,  se  supone  que  eso  te
[11:45] 
[11:45] toca  a  ti,  ¿no?  Eso  eso  existe,  o  sea,
[11:48] 
[11:48] es  como  una  energía  que  fluye  entre  en
[11:50] 
[11:50] en  pareja  y  es  valiosa.  Y  el  tema  de
[11:53] 
[11:53] amistad  entre  hombres  y  mujeres,
[11:55] 
[11:55] yo  no  lo  veo.
[11:57] 
[11:57] Yo  personalmente  no  lo  veo.  O  sea,  creo
[11:59] 
[11:59] que
[12:02] 
[12:02] puedes  tener
[12:04] 
[12:04] relaciones  de  amistad
[12:07] 
[12:07] con  hombres,  pero  en  este  punto  de  mi
[12:09] 
[12:09] vida,  para  mí  el  requisito  sería
[12:12] 
[12:12] yo  estar  casada,  que  ese  hombre  también
[12:14] 
[12:14] esté  casado,
[12:16] 
[12:16] que  sea  una  relación
[12:18] 
[12:18] más  profesional  que  otra  cosa.
[12:21] 
[12:21] Claro,  pero  eso  yo  no  lo  llamo  amistad.
[12:23] 
[12:23] Claro.  Y  que  no  haya  momentos  de  nos
[12:24] 
[12:24] vamos  solos  a  tomarnos  un  café.
[12:27] 
[12:27] O  sea,  yo  no  me  iría  con  un  hombre  a
[12:30] 
[12:30] tomarme  un  café  estando  yo  casada.
[12:34] 
[12:34] Entonces,  podemos  tener  buena  relación,
[12:37] 
[12:37] maravillosa  relación,  nos  podemos  llevar
[12:39] 
[12:39] fenomenal,  pero  desde  mi  punto  de  vista
[12:42] 
[12:42] no  tiene  ningún  sentido.
[12:44] 
[12:44] Claro.  Y  aparte  la  amistad  entendida
[12:46] 
[12:46] como  esa  hermandad  de  decir,  "Oye,  eres
[12:48] 
[12:48] mi  colega."  Claro,
[12:51] 
[12:51] yo  nunca  he  tenido  una  amiga,  o  sea,  de
[12:52] 
[12:52] de  desarrollar  una  relación  de  esa
[12:57] 
[12:57] hermandad,  es  que  la  forma  de  mostrar
[12:59] 
[12:59] afecto  y  confianza  con  mis  amigos,
[13:01] 
[13:01] cuanto  más  más  confianza  y  mejor
[13:03] 
[13:03] relación  tengo  con  ellos,  más  nos  nos
[13:05] 
[13:05] peleamos  en  la  playa,  o  sea,  es  como  más
[13:09] 
[13:09] tonterías  hacemos,  más  locuras.  O  sea,
[13:12] 
[13:12] te  pid  salir  con  la  moto  a  hacer  el
[13:14] 
[13:14] loco,  no
[13:16] 
[13:16] no  contar
[13:19] 
[13:19] nada,
[13:19] 
[13:19] no  hablar  de  emociones  y  de
[13:20] 
[13:20] sentimientos.
[13:22] 
[13:22] Es  que  no  tiene  sentido.  O  sea,  para  mí
[13:24] 
[13:24] no  tiene  ningún  sentido.
[13:27] 
[13:27] Estaba  pensando  igual  hay  gente  que
[13:28] 
[13:28] tiene  un  amigo  que  es  super  amigo  suyo
[13:30] 
[13:30] desde  la  infancia  o  que  es  super  amigo
[13:33] 
[13:33] desde  desde  el  colegio,  lo  que  sea,  y
[13:35] 
[13:35] que  ya  tengan  una  relación  casi  más
[13:36] 
[13:36] familiar  como  si  fuera  su  primo,  o  como
[13:38] 
[13:38] si  fuera  su  hermano,  igual  por  ahí.  Pero
[13:41] 
[13:41] yo  ahora  de  pronto  hacerme  amiga  de  un
[13:43] 
[13:43] hombre  y  empezar  a  quedar  con  un  hombre
[13:46] 
[13:46] estando  yo  casada,  o  sea,  es  que  no  le
[13:48] 
[13:48] veo  ningún  sentido,  ningún  sentido  en
[13:51] 
[13:51] absoluto,  porque  al  final  se  lía.
[13:54] 
[13:54] Sí,  pero  incluso  en  esas  amistades  de  la
[13:55] 
[13:55] infancia,  es  decir,  puede  que  no  ocurra
[13:58] 
[13:59] absolutamente  nada  ni  vaya  más  allá
[14:00] 
[14:00] porque  esté  desequilibrada  a  nivel  de
[14:02] 
[14:02] atracción  o  lo  que  sea  la  esa  relación
[14:04] 
[14:04] de  amistad,  pero  por  una  parte  sí  que
[14:06] 
[14:06] habría
[14:08] 
[14:08] estaría  la  puerta  abierta,  aunque  por  la
[14:09] 
[14:09] otra  no.  Claro.
[14:10] 
[14:10] Entonces  sigue  siendo,  no  sigue  siendo
[14:12] 
[14:12] una  amistad  válida  y  y  real,
[14:15] 
[14:15] ¿no?
[14:16] 
[14:17] A  nivel  emocional,  o  sea,  mencionaste,
[14:20] 
[14:20] hiciste  hincapié  en  la  parte  de  las
[14:21] 
[14:21] hormonas.
[14:22] 
[14:22] Las  hormonas  es  lo  que  más  protagonismo
[14:24] 
[14:24] tiene  a  la  hora  de  definir  cómo  nos
[14:26] 
[14:26] sentimos  y  cómo  nos  comportamos.  O  sea,
[14:28] 
[14:28] la  mayor  diferencia  entre  hombres  y
[14:29] 
[14:29] mujeres  viene  parte  de  las  hormonas.
[14:31] 
[14:31] Yo  te  diría  que  sí.  O  sea,  al  final  las
[14:33] 
[14:33] hormonas  la  función  que  tienen  es  de
[14:35] 
[14:35] darle  las  órdenes  a  los  órganos  del
[14:37] 
[14:37] cuerpo  de  comportarse  de  una  manera  o  de
[14:40] 
[14:40] otra.  Y  eso  incluye  nuestro  cerebro  y
[14:42] 
[14:43] eso  incluye  nuestro  proceso  de  toma  de
[14:44] 
[14:44] decisiones.  Eso  incluye  la  cantidad  de
[14:46] 
[14:46] dominio  propio  que  podamos  tener.  Yo
[14:49] 
[14:49] esta  teoría  de  que  hombres  y  mujeres
[14:51] 
[14:51] somos  intercambiables  no  tienen,  o  sea,
[14:53] 
[14:53] es  que  no  tiene  ningún  fundamento
[14:55] 
[14:55] biológico.  Es  que  en  cuanto  estudias  un
[14:59] 
[14:59] mínimo  de  biología  se  desmonta  por  todas
[15:01] 
[15:01] partes.
[15:03] 
[15:03] Hablamos  intercambiables  en  términos  de
[15:05] 
[15:05] roles,
[15:05] 
[15:05] de  roles,  de  capacidades,  de  de  todo.  Yo
[15:10] 
[15:10] puedo  hacer  cosas  que  hace  un  hombre
[15:11] 
[15:11] perfectamente.  Tú  puedes  hacer  cosas  que
[15:13] 
[15:13] hace  una  mujer  menos  gestar,  parir,  pero
[15:16] 
[15:16] es  que  es  que  no  estamos  diseñados  para
[15:19] 
[15:19] eso.
[15:21] 
[15:21] Mira,  en  en  Génesis,  cuando
[15:25] 
[15:25] pone  que  Dios  creó  a  la  mujer,  creó
[15:27] 
[15:27] primero  al  hombre  y  luego  le  hizo  una
[15:28] 
[15:28] ayuda  idónea,
[15:30] 
[15:30] esa  palabra  ayuda  idónea  que  escuece.  Yo
[15:33] 
[15:33] que  no  era  creyente,  cuando  me  leo  la
[15:35] 
[15:35] Biblia  digo,  "Perdona,  yo  ayuda  de  un
[15:37] 
[15:37] hombre,  o  sea,  eh,  yo  soy  igual  o
[15:41] 
[15:41] superior."
[15:42] 
[15:42] Pero  cuando  te  vas  al  hebreo,  ayuda
[15:44] 
[15:44] idónea  significa  ecer  que  necto.
[15:47] 
[15:47] Y  cuando  desmontas  etimológicamente  la
[15:50] 
[15:50] palabra,  lo  que  te  dice  es  que  Dios  nos
[15:52] 
[15:52] creó  a  las  mujeres
[15:55] 
[15:55] iguales,  en  valor,
[15:58] 
[15:58] complementarias  y  como  una  fuerza
[16:02] 
[16:02] rescatadora,  que  neéxodo  significa
[16:03] 
[16:03] rescatar  del  hombre,  como  que  entre
[16:05] 
[16:05] nosotros  nos  necesitamos.
[16:08] 
[16:08] Y  es  maravilloso  que  seamos  diferentes  y
[16:11] 
[16:11] que  seamos  complementarios.  Las  empresas
[16:14] 
[16:14] que  tienen  mujeres  en  el  liderazgo  no
[16:16] 
[16:16] facturan  más.  Porque  las  mujeres  seamos
[16:18] 
[16:18] más  listas,  es  porque  somos  diferentes  y
[16:21] 
[16:21] traemos  cosas  distintas  a  la  mesa.
[16:23] 
[16:23] Lideramos  de  manera  diferente,  tomamos
[16:25] 
[16:25] decisiones  de  manera  diferente.  Nuestros
[16:27] 
[16:27] cerebros  son  morfológicamente  diferentes
[16:29] 
[16:29] y  eso  suma,  pero  en  el  momento  en  el  que
[16:32] 
[16:32] te  dicen  que  ser  mujer  es  un
[16:35] 
[16:35] sentimiento,
[16:38] 
[16:38] pues  perdona,  no,  tú  te  puedes  sentir
[16:40] 
[16:40] mujer,  pero  una  mujer  es  una  hembra
[16:42] 
[16:42] adulta  humana.
[16:44] 
[16:44] fin.  Y  un  hombre  es  un  macho  adulto
[16:46] 
[16:46] humano.  Tenemos  hormonas  diferentes.
[16:49] 
[16:49] Esto  cuando  dicen,  "Es  que  los  cuidados
[16:51] 
[16:51] es  un  constructo  social."
[16:54] 
[16:54] Quien  diga  eso,  me  temo  que  no  ha  sido
[16:56] 
[16:56] madre.  Porque  a  mí  cuidar  a  mis  hijos  no
[17:01] 
[17:01] me  sale  porque  se  lo  haya  visto  hacer  a
[17:03] 
[17:03] mi  madre.  Es  que  te  lo  pide  el  cuerpo.
[17:05] 
[17:05] Es  que  la  primera  vez  que  te  la  primera
[17:06] 
[17:06] vez  que  me  separaron  de  mi  bebé,  porque
[17:08] 
[17:08] le  llevaron  a  hacer  una  prueba  en  el
[17:09] 
[17:09] hospital,  empecé  a  caminar  en  la
[17:11] 
[17:11] habitación  del  hospital  como  una  leona
[17:13] 
[17:13] encerrada  de  de  pared  a  pared  porque  me
[17:16] 
[17:16] dolía  la  tripa,  porque  mi  bebé  estaba
[17:18] 
[17:18] lejos  de  mí.  Eso  no  es  cultural,  es
[17:21] 
[17:21] biológico,
[17:22] 
[17:22] es  hormona,  es  carne,  es  sangre.
[17:25] 
[17:25] Sí,  es  como  decir  que  la  protección  es
[17:27] 
[17:27] un  constructo  social,
[17:29] 
[17:29] ¿no?  No  lo  es.  Porque  tenéis
[17:30] 
[17:30] testosterona  y  vasopresina,  cuya
[17:32] 
[17:32] función,  entre  otras  cosas,  es  la  de
[17:34] 
[17:34] proteger.  Y  tu  cerebro  cuando  recibe  una
[17:37] 
[17:37] amenaza,  lo  que  lo  que  ordena  es
[17:40] 
[17:40] producir  basopresina.  Tú  no  eliges
[17:43] 
[17:43] proteger,  tu  cuerpo  se  lanza  a  proteger
[17:45] 
[17:45] y  luego  los  traumitas  que  tengas,  las
[17:46] 
[17:46] cosas  que  te  pasen,  modularán  ese
[17:49] 
[17:49] comportamiento.  Pero  tu  instinto  innato
[17:50] 
[17:50] es  proteger,  es  cuidar,  es  sostener,
[17:53] 
[17:53] porque  para  eso  ha  sido  creado  y  es
[17:55] 
[17:55] hermoso.
[17:58] 
[17:58] ¿Y  qué  diferencias  existen  entre  el
[18:00] 
[18:00] instinto  maternal
[18:02] 
[18:02] y  paternal?
[18:04] 
[18:04] Vale,  ese  hablo  de  de  ese  deseo  de
[18:07] 
[18:07] reproducción  y  cómo  se  ha  cómo  se  ha
[18:09] 
[18:09] perdido.  El  otro  día  estaba  en  un  en  una
[18:12] 
[18:13] comida  con  bastante  gente  e  hicieron  una
[18:15] 
[18:15] pregunta  al  aire.  Yo  fui  el  primero  en
[18:16] 
[18:16] responder
[18:18] 
[18:18] y  me  impresionó.  O  sea,  decían,  pues  yo
[18:21] 
[18:21] tengo  un  deseo  de  ser  padre  muy  muy
[18:24] 
[18:24] grande,  quiero  tener  muchos  hijos  y  lo  y
[18:26] 
[18:26] lo  manifiesto  abiertamente.
[18:27] 
[18:27] Y  me  dijeron,  "Pero  si  te  dieran  dos
[18:30] 
[18:30] opciones  de  decir  no  ser  padre  nunca  o
[18:32] 
[18:32] ser  o  tener  varios  hijos  próximamente  y
[18:35] 
[18:35] morir  a  los  40  y  digo,  me  muero  a  los
[18:37] 
[18:37] 40."
[18:38] 
[18:38] Qué  bueno.
[18:39] 
[18:39] Y  digo  y  toda  la  mesa  se  quedó  como
[18:41] 
[18:41] diciendo,  "Está  loco."
[18:43] 
[18:43] Y  mucha  gente  en  la  mesa  no  quería  tener
[18:46] 
[18:46] hijos.  otros  m  si  acaso  uno  digo  de  por
[18:51] 
[18:51] o  sea  por  qué  se  va  diluyendo  es  un
[18:53] 
[18:53] componente  social  simplemente  porque  a
[18:55] 
[18:55] mí  es  algo  que  es  como  un  fuego  interno
[18:57] 
[18:57] intrínseco  que  no  o  sea
[18:59] 
[18:59] me  cuesta  creer  que  no  exista  ese  fuego
[19:01] 
[19:01] interno  en  otras  personas
[19:04] 
[19:04] y  no  sé  por  qué  si  es  un  aspecto  social
[19:06] 
[19:06] es  un  aspecto  educativo  porque  a  mí  me
[19:08] 
[19:08] parece  algo  tan  natural  a  mí  no  me  lo  ha
[19:09] 
[19:09] enseñado  nadie  es  verdad  que  vengo  de
[19:11] 
[19:11] una  familia  grande  tengo  muchos  me  ha
[19:12] 
[19:12] criado  rodeado  de  de  niños  tengo  muchos
[19:14] 
[19:15] 46
[19:15] 
[19:15] 42  primos  tengo.
[19:17] 
[19:17] Wow,  yo  también.  Mi  madre  son  dos
[19:19] 
[19:19] hermanos.
[19:20] 
[19:20] Mi  padre  son  dos  hermanos.
[19:22] 
[19:22] Es  muy  guay.  O  sea,  esas  Navidades  es  lo
[19:24] 
[19:24] mejor.
[19:25] 
[19:25] Es  una  maravilla.  Se  disfruta  tanto.
[19:27] 
[19:27] Es  es  increíble.
[19:28] 
[19:28] Es  muy  guay.  Pues  para  mí  es  un  proceso
[19:30] 
[19:30] de  ingeniería  social,
[19:32] 
[19:33] pero  y  tiene  tanto  poder  como  para
[19:35] 
[19:35] afectar,  o  sea,  yo  creo  que  la  la  regla
[19:38] 
[19:38] número  uno  del  código  genético  es  que  la
[19:39] 
[19:39] especie  perpetúe.
[19:41] 
[19:41] Claro,  pero  en  las  mujeres,  por  ejemplo,
[19:44] 
[19:44] esa  ese  deseo  de  tener  hijos  se  expresa
[19:47] 
[19:47] hormonalmente  y  principalmente  en  el
[19:49] 
[19:49] momento  que  estamos  ovulando.
[19:52] 
[19:52] Cuando  tú  empiezas  a  tomarte
[19:54] 
[19:54] anticonceptivos  hormonales,  dejas  de
[19:55] 
[19:56] ovular.
[19:57] 
[19:57] Entonces,  muchas  mujeres,  yo  incluida,
[20:00] 
[20:00] mientras  que  estaba  tomando
[20:01] 
[20:02] anticoceptivos  hormonales,  no  tenía
[20:04] 
[20:04] ningún  interés  en  ser  madre,  pero  porque
[20:07] 
[20:07] yo  no  estaba  produciendo  las  hormonas
[20:10] 
[20:10] que  te  llaman  a  ser  mamá.
[20:13] 
[20:13] Entonces,  hay  muchos  factores.  Luego
[20:15] 
[20:15] está  el  psicológico,  el  familiar,  el
[20:16] 
[20:16] tal,  pero  la  parte  hormonal  en  el
[20:18] 
[20:18] momento  en  el  que  tú  estás  tomando
[20:19] 
[20:19] anticonceptivos  hormonales  desaparece  y
[20:22] 
[20:22] es,  "Ah,  no  es  que  yo  no  quiero  tener
[20:24] 
[20:24] hijos,  yo  me  quiero  centrar  en  mi
[20:25] 
[20:25] carrera  y  yo  quiero  tu  tu."
[20:27] 
[20:27] Deja  de  tomarte  el  anticonceptivo,
[20:30] 
[20:30] deja  que  eso  se  regule,  deja  volver  a  tu
[20:32] 
[20:32] estado  natural  y  a  ver  qué  sientes.
[20:36] 
[20:36] Y  en  el  caso  de  los  hombres,
[20:38] 
[20:38] en  el  caso  de  los  hombres  también.  Y
[20:40] 
[20:40] además  es  muy  bonito  porque  mira,  justo
[20:44] 
[20:44] lo  hablábamos  esta  mañana
[20:47] 
[20:47] como
[20:49] 
[20:49] la  masculinidad
[20:52] 
[20:52] que  tiene  esa  parte  que  decías  de
[20:53] 
[20:53] protección,  esa  parte  de  cuidado,  esa
[20:56] 
[20:56] parte  de  proveer,
[20:59] 
[20:59] está  tan  castigada  culturalmente
[21:02] 
[21:02] cuando  llega  el  momento,  que  es  cuando
[21:04] 
[21:04] tu  mujer  acaba  de  parir,  que  tienes  que
[21:06] 
[21:06] poner  todo  eso  en  acción,  porque  para
[21:09] 
[21:09] que  tu  mujer  pueda  cuidar  al  bebé  como
[21:12] 
[21:12] es  necesario  cuidarlo,  tú  la  tienes  que
[21:15] 
[21:15] cuidar  a  ella  como  si  no  hubiera  un
[21:16] 
[21:17] mañana.  Pero  si  a  ti  todas  esas
[21:19] 
[21:19] conductas  protectoras,  cuidadoras,  se  te
[21:21] 
[21:21] han  inhibido,  porque  si  no  eres  un
[21:23] 
[21:24] machirulo  o  eres  un  patriarcado  o  lo  que
[21:26] 
[21:26] sea,
[21:27] 
[21:28] tu  función  fundamental  en  la  crianza  de
[21:30] 
[21:30] tu  hijo,  que  es  cuidar  a  la  mamá
[21:32] 
[21:32] mientras  que  el  niño  es  un  bebé,
[21:34] 
[21:34] no  te  sientes  cómodo  ahí.  Y  entonces  de
[21:36] 
[21:36] pronto  hay  muchísimos  hombres  que  te
[21:39] 
[21:39] dicen,  se  sienten  desplazados.  Jo,  es
[21:41] 
[21:41] que  ahora  mi  mujer  solo  mira  el  bebé  y  a
[21:42] 
[21:43] mí  no  me  hace  caso.  Y  en  vez  de  ser
[21:46] 
[21:46] maridos,  hombres,  padres,  se  convierten
[21:48] 
[21:48] en  hijos  despechados  de  ahora  ha  venido
[21:51] 
[21:51] otro  niño  a  la  familia  y  a  mí  nadie  me
[21:53] 
[21:53] hace  caso.
[21:53] 
[21:53] O  sea,  se  dan  celos  por  los  propios
[21:56] 
[21:56] hijos.
[21:56] 
[21:56] Es  supercún.  Es  supercún  y  es  muy
[21:59] 
[21:59] triste,  pero  claro,  porque  esa  esa  idea
[22:02] 
[22:02] de  tu  función  es  la  de  proteger  a  tu
[22:06] 
[22:06] mujer,  porque  idealmente  cuando  damos  a
[22:08] 
[22:08] luz  una  mamá  tendría  que  poder  estar
[22:11] 
[22:11] tumbada  en  la  cama  con  su  bebé  horas
[22:14] 
[22:14] dándole  el  pecho,  sin  tener  que
[22:16] 
[22:16] preocuparse  ni  de  cocinar,  ni  de
[22:17] 
[22:17] limpiar,  ni  de  facturar,  ni  de  ingresar
[22:20] 
[22:20] dinero,  ni  de  absolutamente  nada,  con  un
[22:22] 
[22:22] hombre  al  lado  que  se  haga  cargo  de  todo
[22:24] 
[22:24] y  que  encima  le  diga,  "Qué  guapa  estás,
[22:26] 
[22:26] qué  bien  lo  estás  haciendo.
[22:28] 
[22:28] ¿Quieres  que  te  sujete  al  bebé  para  que
[22:29] 
[22:29] te  puedas  duchar?
[22:32] 
[22:32] Sin  eso  no  es  que  tener  hijos
[22:36] 
[22:36] que  los  bebés  sean  duros.  Tener  hijos  es
[22:39] 
[22:39] una  bendición,  pero  vivimos  en  culturas
[22:42] 
[22:42] que  lo  convierten  en  un  infierno.  Pero
[22:44] 
[22:44] es  la  cultura,  no  son  los  bebés.  Los
[22:46] 
[22:46] bebés  son  maravillosos.
[22:48] 
[22:49] Es  el  estado  en  el  que  en  el  que  se  nos
[22:51] 
[22:51] obliga  a  maternar.  Porque  hay  muchas
[22:53] 
[22:53] mujeres  que  no  tienen  otra  opción.  Yo
[22:55] 
[22:55] tengo  el  privilegio  de  ser  emprendedora
[22:57] 
[22:57] y  de  haberme  podido  permitir  unas  bajas
[22:58] 
[22:58] de  maternidad  más  de  acuerdo  con  la
[23:01] 
[23:01] biología.
[23:02] 
[23:03] Claro.
[23:03] 
[23:03] Pero  yo  tengo  amigas  que  en  cuanto  el
[23:05] 
[23:05] bebé  ha  cumplido  4  meses  que  son  así  de
[23:07] 
[23:07] chiquititos,  que  el  bebé  todavía  no  sabe
[23:10] 
[23:10] que  tiene  un  cuerpo  que  no  es  el  de  su
[23:11] 
[23:11] madre,  los  arrancan  de  sus  mamás,  los
[23:13] 
[23:13] meten  en  guarderías  que  tienen  a  dos
[23:15] 
[23:16] personas  para  20  bebés,  es  una
[23:18] 
[23:18] salvajada.  Y  las  mujeres  nos  desgarramos
[23:21] 
[23:21] por  dentro  porque  es  biológico.  Tú  le
[23:24] 
[23:24] arrancas  a  una  león  a  su  bebé  y  qué  te
[23:26] 
[23:26] hace  mata.
[23:29] 
[23:29] nosotras  tenemos  ese  mismo  instinto.
[23:32] 
[23:32] Entiendo  que  hay  un  componente  también
[23:34] 
[23:34] de  calidad  de  vida,  de  poder
[23:36] 
[23:36] adquisitivo.
[23:37] 
[23:38] Claro,
[23:38] 
[23:38] que  si  tú  tienes  esa  sensación  también
[23:40] 
[23:40] que  vas  a  fallar  a  tu  biología,  pues  ni
[23:41] 
[23:41] lo  intentas  directamente.  Si  apenas
[23:43] 
[23:43] llegas  a  fin  de  mes,
[23:44] 
[23:44] claro,
[23:45] 
[23:45] no  te  puedes  permitir  comprarte  una
[23:46] 
[23:46] vivienda,  tener  tu  propio  techo,  tener
[23:48] 
[23:48] esa  seguridad,  pues  es  complejo  también.
[23:51] 
[23:51] O  sea,  que  es  lo  que  estamos  viviendo
[23:53] 
[23:53] hoy  en  día  también.  Claro,  porque  en  mi
[23:54] 
[23:54] generación  todavía,  yo  tengo  40  años,
[23:58] 
[23:58] vivir  con  un  salario  es  prácticamente
[23:59] 
[23:59] imposible,  pero  con  dos,  como  nos
[24:02] 
[24:02] pudimos  comprar  casas  hace  una  década  o
[24:05] 
[24:05] empezar  a  alquilar  bien,
[24:07] 
[24:07] todavía  se  puede.  Los  que  ahora  tienen
[24:09] 
[24:09] 20  y  tantos
[24:11] 
[24:11] sí  es  más  complicado.  es  que  si  no  se
[24:13] 
[24:13] pueden  independizar.
[24:15] 
[24:15] Pero  para  mí  todo  es  un  proceso  de
[24:16] 
[24:17] ingeniería  social,  de  ataque  a  la
[24:18] 
[24:18] familia  para  criar  adultos  dependientes,
[24:23] 
[24:23] frágiles,  solos,  agobiados,  pendientes
[24:26] 
[24:26] de  sobrevivir,  anestesiados  por  el  móvil
[24:28] 
[24:28] para  poderlos  controlar  mucho  más  fácil.
[24:30] 
[24:30] Yo  creo  que  los  que  venimos  de  familia
[24:32] 
[24:32] grande  también  sabemos  el  poder,  o  sea,
[24:34] 
[24:34] desde  si  nos  ponemos  en  los  zapatos  de
[24:36] 
[24:36] un  organismo  de  control,  es  1000  veces
[24:39] 
[24:39] más  fácil  controlar  individuos  que  están
[24:41] 
[24:41] un  poco  perdidillos,  que  quieren  ir  a  su
[24:45] 
[24:45] aire,  que  controlar  a  una  familia  de  la
[24:48] 
[24:48] mafia  siciliana,
[24:50] 
[24:50] los  clanes,  un  clan  familiar.
[24:52] 
[24:52] Claro,  eso  es  intocable.
[24:53] 
[24:53] Eso  es  intocable  porque  además  tienes  tu
[24:55] 
[24:55] propia  red  de  soporte  físico,  económico,
[24:58] 
[24:58] emocional,  social.  tienes  formas  parte
[25:02] 
[25:03] de  algo.  Hicieron  un  estudio  muy
[25:04] 
[25:04] interesante  que  vieron  el  link  que  había
[25:07] 
[25:07] entre  la  delincuencia  juvenil  y  la
[25:11] 
[25:11] constancia  que  tenían  los  niños  de  su
[25:13] 
[25:14] historia  familiar,  niños  que  eran
[25:16] 
[25:16] conscientes  del  legado  que  traían  de
[25:18] 
[25:18] porque  tu  padre  fue  tu  abuelo,  fue  tu
[25:20] 
[25:20] abuela,  tu  bisabuela,  tu  tuú.
[25:23] 
[25:23] ese  sentimiento  de  pertenencia  a  una
[25:25] 
[25:25] estirpe  familiar,  sea  de  lo  que  sea,  o
[25:28] 
[25:28] sea,  pero  sentir  que  perteneces  a  un
[25:30] 
[25:30] legado  familiar,  y  no  me  estoy
[25:32] 
[25:32] refiriendo  a  millonarios,  me  refiero  a
[25:34] 
[25:34] cualquier  persona,
[25:36] 
[25:37] cuando  eran  adolescentes  les  daba  un
[25:38] 
[25:38] poco  esa  esa  seguridad  que  impedía  que
[25:41] 
[25:41] por  buscar  aceptación  fuera  acabaran
[25:45] 
[25:45] haciendo  lo  que  hacían  pues  las  peores
[25:47] 
[25:47] influencias,  porque  a  ti  ya  te  aceptan
[25:48] 
[25:48] en  tu  casa.  Claro,  ¿no?  Y  que  es  lo
[25:51] 
[25:51] único  que  es  intocable  realmente.  Es
[25:52] 
[25:53] decir,
[25:54] 
[25:54] por  lo  que  sacas  las  garras,  a  mí  me  han
[25:56] 
[25:56] quitado  mucho  dinero  y  me  puedo  quejar  y
[25:58] 
[25:58] acabo  buscando  o  o  busco  la  forma  de
[26:00] 
[26:00] ganar  más  dinero  o  me  voy  y  me  salgo  del
[26:02] 
[26:02] sistema  y  y  ya  está.  Pero  la  única  forma
[26:05] 
[26:05] de  que  yo  responda  con  violencia
[26:08] 
[26:08] probablemente  es  tocar  a  mi  familia  o
[26:09] 
[26:09] tocar  a  mi  a  mi  núcleo  más  cercano,  ¿no?
[26:13] 
[26:13] Y  lo  que  comentaba  antes  del  instinto
[26:15] 
[26:15] paternal  y  maternal,  entiendo  que
[26:17] 
[26:17] estamos  diseñados  para  que  el  instinto  y
[26:19] 
[26:19] voy  porque  al  final  todo  esto  tiene  un
[26:20] 
[26:20] componente  de  lógica  muy  fuerte,  ¿no?  Y
[26:22] 
[26:22] digo,  supongo  que  el  instinto  maternal
[26:25] 
[26:25] está  diseñado  para  ser  más  fuerte  que  el
[26:26] 
[26:27] paternal.  Y  mi  lógica,  la  lógica  que
[26:29] 
[26:29] sigo  es  que  una  mujer  como  tiene
[26:31] 
[26:31] embarazos  de  9  meses,  solo  puede  tener
[26:33] 
[26:33] solo  20  20  algo  crías  a  lo  largo  de  su
[26:38] 
[26:38] vida.  Entonces,  al  ser  menos  puede
[26:40] 
[26:40] dedicar  más  o  le  pide  el  cuerpo  dedicar
[26:43] 
[26:43] más  atención  y  más  protección  a  cada  una
[26:44] 
[26:44] de  ellas,  mientras  que  un  hombre  por
[26:46] 
[26:46] poder  podría  tener  miles  de  crías.  Sí,
[26:50] 
[26:50] pero  ahí  fíjate,  yo  creo  que  para
[26:52] 
[26:52] nosotras,
[26:54] 
[26:54] por  lo  que  veo  en  mi  entorno,  hasta  que
[26:56] 
[26:56] el  niño  no  cumple  6  añitos,  no  empieza  a
[26:59] 
[27:00] buscar  de  verdad  al  papá,
[27:01] 
[27:01] ¿vale?
[27:02] 
[27:02] Hasta  los  6  añitos  es  mamá  y  y  se  hizo
[27:06] 
[27:06] un  estudio  muy  bonito  que  demostraba  que
[27:09] 
[27:09] los  bebés,  los  niños  producen  más
[27:12] 
[27:12] oxitocina,  que  es  esta  hormona  del
[27:13] 
[27:13] apego,  del  amor  cuando  abraza  a  mamá,
[27:16] 
[27:16] pero  cuando  juega  con  papá.  Hm.
[27:19] 
[27:19] Por  eso  cuando  se  caen  y  se  hacen  daño,
[27:21] 
[27:21] si  está  mamá,  prefieren  abrazar  a  mamá.
[27:24] 
[27:24] Pero  para  jugar  a  tirarse  almohadas  y
[27:26] 
[27:26] todo  eso,  prefieren  a  papá  que  a  mamá,
[27:28] 
[27:28] siempre  que  sea  posible.
[27:30] 
[27:30] Entonces,
[27:32] 
[27:32] ¿por  qué  se  da  esto?
[27:34] 
[27:34] Claro,  porque  la  nuestro  cerebro,  el
[27:36] 
[27:36] cerebro  de  las  mujeres  tiene  el  sistema
[27:37] 
[27:37] límbico  más  desarrollado  y  eso  hace  que
[27:39] 
[27:39] seamos  mucho  más  empáticas  que  vosotros
[27:42] 
[27:42] y  que  tengamos  más  inteligencia
[27:43] 
[27:43] emocional.  Sí,  pero  ¿por  qué  le  gustaría
[27:44] 
[27:45] más  jugar  con  el  padre  que  con  la  madre
[27:47] 
[27:47] de  cara  a  un  estímulo  que  es  una
[27:48] 
[27:48] almohada  volando  contra  tu  cabeza  y  ya
[27:50] 
[27:50] está?  Porque  fíjate  qué  interesante,  los
[27:53] 
[27:53] papás
[27:55] 
[27:55] jugáis  de  una  manera  más  fuerte  con  los
[27:58] 
[27:58] niños,  más  estimulante.  O  sea,  una  mamá,
[28:00] 
[28:00] yo  cada  vez  que  mi  marido  juega  con  mis
[28:02] 
[28:02] hijos  es  como  porque  claro,  levantan,
[28:04] 
[28:04] ay,  que  lo  o  sea,  no  lo,  o  sea,  no
[28:06] 
[28:06] podemos,  o  sea,  nuestra  biología  ves  a
[28:08] 
[28:08] tu  niño  volar  por  los  aires  y  es  como,
[28:10] 
[28:10] pero  el  papá  si  tiene  la  cosa  de  que  lo
[28:12] 
[28:12] tira  a  la  cama,  le  da  con  los  almohadas,
[28:14] 
[28:14] que  es  una  maravilla,  es  hermoso  de
[28:16] 
[28:16] verlo.  Y  a  nivel  de  desarrollo,  tanto
[28:19] 
[28:19] cognitivo  como  físico  como  emocional,
[28:22] 
[28:22] esos  pequeños  retos  de  dureza  que  te
[28:24] 
[28:24] plantea  papá  son  imprescindibles
[28:27] 
[28:27] y  esos  mamá  no  te  los  va  a  dar  porque  va
[28:29] 
[28:29] en  contra  de  su  de  su  naturaleza.  O  sea,
[28:31] 
[28:31] mamá  te  quiere  cuidar,  te  quiere
[28:33] 
[28:33] proteger.  Entonces,  fíjate  qué  bonito  lo
[28:36] 
[28:36] complementario  que  es.  Tienes  a  mamá  que
[28:38] 
[28:38] siempre  vas  a  poder  volver  a  mamá,  que
[28:40] 
[28:40] te  abrace,  a  que  te  diga  que  lo  has
[28:41] 
[28:41] hecho  fenomenal.  Y  luego  tienes  a  papá
[28:43] 
[28:43] que  va  poquito  a  poco  enseñándote  a
[28:46] 
[28:46] gestionar  la  dureza,  la  dificultad,  la
[28:49] 
[28:49] incomodidad.  Y  cuando  eso  se  hace  de  una
[28:51] 
[28:51] manera  equilibrada,  balanceada  y  sin
[28:54] 
[28:54] abusos,
[28:55] 
[28:55] es  espectacular,  es  muy  bonito.  Hicieron
[28:58] 
[28:58] otro  estudio  muy  chulo,  analizaron  cuál
[29:00] 
[29:00] era  el  denominador  común  de  todos  los
[29:03] 
[29:03] presos  que  estaban  en  el  corredor  de  la
[29:04] 
[29:04] muerte  de  una  cárcel  de  Estados  Unidos
[29:08] 
[29:08] y  descubrieron  que  el  denominador  común
[29:10] 
[29:10] que  más  destacaba  es  que  de  pequeños  no
[29:14] 
[29:14] cachorrearon  con  sus  padres.
[29:17] 
[29:17] estos  juegos  de  de  de  tirarte  con  papá
[29:20] 
[29:20] para  arriba,  para  abajo,  ahí  lo  que  está
[29:22] 
[29:22] haciendo,  sobre  todo  en  varones,  es
[29:24] 
[29:24] aprender  a  medir  tus  fuerzas,  aprender  a
[29:26] 
[29:26] recibir  golpes  jugando  y  gestionar  la
[29:30] 
[29:30] ira  y  la  agresividad  que  te  sale,
[29:32] 
[29:32] ¿sabes?  De,  "Uy,  papá  me  ha  dado  un  poco
[29:34] 
[29:34] más  fuerte,  perdón,  perdón,  perdón."  Y
[29:36] 
[29:36] tú  aprendes  a  respirar,  a  gestionar  esa
[29:39] 
[29:39] ira.  ¡Ostras!  Es  verdad,  estoy  jugando,
[29:40] 
[29:41] no  tengo  que,  ¿sabes?  Y  cuando  tú  vas
[29:43] 
[29:43] entrenando  eso  a  lo  largo  de  la
[29:45] 
[29:45] infancia,  por  ejemplo,  los  psiquiatras
[29:47] 
[29:47] dicen  que  aunque  las  madras  nos  pongamos
[29:50] 
[29:50] supernerviosas,  pero  que  los  hijos  entre
[29:53] 
[29:53] ellos  se  peleen  hasta  cierto  punto  es
[29:55] 
[29:55] sanísimo  porque  están  entrenando
[29:58] 
[29:58] herramientas  de  gestión  emocional,  de
[29:59] 
[29:59] gestión  de  conflictos,  de  gestión  de  la
[30:01] 
[30:01] propia  agresividad  en  un  entorno
[30:04] 
[30:04] controlado.  Y  entonces  cuando  son
[30:06] 
[30:06] adultos  y  se  encuentran  con  un  conflicto
[30:08] 
[30:08] real,  no  pierden  el  nervio  y  pegan  un
[30:10] 
[30:11] tiro  o  pegan  un  puñetazo  o  clavan  un
[30:13] 
[30:13] cuchillo.  Tienen  entrenada  la
[30:15] 
[30:15] testosterona  para  responder  y  canalizar
[30:19] 
[30:19] el  enfado  de  otra  manera.
[30:21] 
[30:21] Hay  mucha  diferencia  entre  una  crianza
[30:23] 
[30:23] siendo  hijo  único  y  teniendo  hermanos.
[30:26] 
[30:26] Yo  creo  que  sí.
[30:28] 
[30:28] Yo  creo  que  sí,  porque  al  final
[30:30] 
[30:30] supongo  que  se  puede  suplementar  de
[30:31] 
[30:31] alguna  forma  por  el  trato  de  los  padres
[30:33] 
[30:33] también.  Claro,
[30:34] 
[30:34] pero  habrán  ciertos  rasgos,  sin  duda.  El
[30:37] 
[30:37] compartir,
[30:38] 
[30:38] el  compartir,  el
[30:41] 
[30:41] Eso  más  fácil  tratar  de  manera  injusto
[30:45] 
[30:45] injusta  a  tus  hijos  cuando  tienes  más
[30:46] 
[30:46] hijos,  que  los  repartos  no  sean
[30:48] 
[30:48] equitativos,  que  pongas  la  tortilla  de
[30:50] 
[30:50] patatas  encima  de  la  mesa  y  el  primero
[30:51] 
[30:51] que  agarre  coma.  O  sea,  entonces  se
[30:55] 
[30:55] exponen  más  a  microinjusticias,
[30:58] 
[30:58] a  micropeleas  y  todo  eso  les  va
[31:01] 
[31:01] entrenando.
[31:03] 
[31:03] Al  final
[31:04] 
[31:04] lo  peor  yo  creo  que  te  puede  pasar  es
[31:06] 
[31:06] crecer  teniendo  todo  lo  que  quieres.
[31:10] 
[31:10] Eso  es  nefasto,  eso  es  horrible.
[31:11] 
[31:11] 100%.
[31:12] 
[31:12] O  sea,  te  en  qué  clase  de  persona  te
[31:14] 
[31:14] conviertes  si  te  dan  todo  lo  que  pides,
[31:17] 
[31:17] todo  lo  que  quieras.  Entonces,  aunque
[31:19] 
[31:19] nuestra  cultura  nos  diga  lo  contrario,
[31:21] 
[31:21] la  incomodidad  es  necesaria.
[31:24] 
[31:24] Y  en  la  incomodidad  se  forja  el
[31:26] 
[31:26] carácter,  se  crece,  se  trabaja  la
[31:29] 
[31:29] paciencia,  el  dominio  propio,  que  no
[31:31] 
[31:31] estoy  hablando  ni  mucho  menos  de
[31:32] 
[31:32] violencia  ni  de  malo  para  nada,  pero  sí
[31:35] 
[31:35] el  entender  que  mis  deseos  no  pueden
[31:40] 
[31:40] estar  por  encima  ni  de  la  justicia  ni
[31:41] 
[31:42] del  bienestar  ajeno.
[31:45] 
[31:45] Pasando  el  tema  de  de  las  infidelidades,
[31:47] 
[31:47] ¿es  cierto  que  los  hombres  son  más
[31:49] 
[31:49] infieles  que  las  mujeres?
[31:55] 
[31:55] Yo  creo  que  sí,
[31:57] 
[31:57] pero  porque  de  nuevo  hay  un  componente
[31:59] 
[31:59] biológico.  O  sea,  la  mujer  generalmente
[32:03] 
[32:03] si  es  infiel
[32:06] 
[32:06] es  o  porque  se  ha  enamorado  de  verdad  de
[32:08] 
[32:08] la  persona  con  la  que  está  siendo  infiel
[32:11] 
[32:11] y  para  eso  ella  ya  ha  vivido  un  proceso
[32:15] 
[32:16] paralelo  de  divorcio  dentro  de  la
[32:17] 
[32:17] relación.  H,
[32:19] 
[32:19] o  sea,  esto  que  dicen  de  que  las  mujeres
[32:21] 
[32:21] cuando  terminan  las  relaciones  es  tan
[32:22] 
[32:22] fenomenal,  claro,  porque  todo  el  duelo
[32:24] 
[32:24] lo  han  vivido  dentro  de  la  relación.
[32:27] 
[32:27] Entonces,  es  o  que  se  ha  enamorado  o  por
[32:29] 
[32:29] venganza  de  a  que  me  has  hecho  esto.
[32:32] 
[32:32] Espérate,  espérate  que  voy  a  llamar  a  tu
[32:34] 
[32:34] amigo.
[32:36] 
[32:36] El  hombre  es  una  cuestión  más  biológica,
[32:39] 
[32:39] pero  también  relacionada  con  la  falta  de
[32:42] 
[32:42] control  de  los  impulsos.  Al  final,  el
[32:44] 
[32:44] instinto  sexual  es  un  instinto
[32:47] 
[32:47] equiparable  al  hambre,  a  las  necesidades
[32:49] 
[32:49] fisiológicas  de  ir  al  baño,  de  todo  eso,
[32:51] 
[32:51] pero  es  un  instinto  que
[32:55] 
[32:55] por  responsabilidad  social  y  afectiva
[32:57] 
[32:57] deberíamos  de  controlar  también.  Igual
[33:00] 
[33:00] que  yo  no  entro  en  un  restaurante  cuando
[33:01] 
[33:01] tengo  hambre  y  me  voy  comiendo  la  comida
[33:03] 
[33:03] de  las  mesas  de  la  gente  porque  tengo
[33:04] 
[33:04] hambre,  yo  no  tengo  derecho  a  ir
[33:08] 
[33:08] rompiendo  acuerdos  o  a  ir  traicionando  a
[33:10] 
[33:10] gente  porque  es  que  me  dio  un  calentón.
[33:13] 
[33:13] ¿Sabes?
[33:14] 
[33:14] Total,  total.  Pero,  ¿crees  que  hay  más
[33:16] 
[33:17] volumen  entonces,  no?  En  en  la  parte
[33:19] 
[33:19] masculina.
[33:20] 
[33:20] Mira,  ahí  hay  dos  cosas  a  nivel  de
[33:22] 
[33:22] afectivo.  Sí.  Y  luego  hay  otro  tema  que
[33:24] 
[33:24] es  muy  bestia,  que  es  el  de  la
[33:29] 
[33:29] En  España  solo,  y  estos  son  datos
[33:31] 
[33:31] oficiales  del  gobierno,  el  consumo  de
[33:34] 
[33:34] prostitución  es  de  1,5  millones  de
[33:37] 
[33:37] hombres  al  día.
[33:39] 
[33:39] 1,5  millones  de  hombres  al  día.
[33:41] 
[33:41] Al  día.  Es  una  barbaridad.  Es  una
[33:44] 
[33:44] absoluta  barbaridad.
[33:46] 
[33:46] Es  una  barbaridad  porque  claro,
[33:47] 
[33:47] son,  a  ver,  son  48  millones  de
[33:48] 
[33:48] habitantes  más  o  menos,  ¿no?  24,  sí,  20,
[33:51] 
[33:51] 24  millones  de  hombres.
[33:55] 
[33:55] Uno  de  cada  20.  Bueno,  claro.  Y  aquí
[33:57] 
[33:58] estamos
[33:58] 
[33:58] que  no  van  todos  los  días,
[34:00] 
[34:00] ¿no?  No.  Y  estamos  las  edades,  hay  hay
[34:02] 
[34:02] rangos  de  edad  que  están  quedando  fuera.
[34:04] 
[34:04] Entonces,  pongamos  que  son  15,000ones  en
[34:07] 
[34:07] edad  de  consumir  prostitución  siendo
[34:10] 
[34:10] inflando  un  poco  la  cifra  de  cada  15
[34:12] 
[34:12] millones  1,5,
[34:14] 
[34:14] o  sea,
[34:14] 
[34:14] 1  1,5  millones,
[34:17] 
[34:17] o  sea,  uno  de  cada  10,
[34:18] 
[34:18] sí,  al  día.  Pero  claro,  tú  no  vas  todos
[34:21] 
[34:21] los  días,  tú  no  consumes  todos  los  días,
[34:22] 
[34:23] entonces  por  media  de  pronto  igual
[34:24] 
[34:24] tienes  que  es  uno  de  cada  dos
[34:26] 
[34:26] o  uno  de  cada  tres  sin  contar  un
[34:30] 
[34:30] O  sea,  España  es  el  primer  país
[34:33] 
[34:33] de  cada  dos,
[34:34] 
[34:34] ¿no?  Es  una  locura.
[34:35] 
[34:35] Es  una  locura.  O  sea,  España  es  el
[34:37] 
[34:37] primer  país  destino  de  trata,  o  sea,
[34:40] 
[34:40] trata  entendida  como  que  te  agarran,  te
[34:42] 
[34:42] mienten,  vienes  a  España,  te  quitan  el
[34:45] 
[34:45] el  pasaporte,  te  meten  en  un  piso,  te
[34:48] 
[34:48] pinchan  en  te  meten  una  pacha,  te  mandan
[34:50] 
[34:50] una  foto  de  tu  hijo  en  Colombia  con  el
[34:52] 
[34:52] periódico  del  día  y  te  dicen,  "Tú  sabrás
[34:54] 
[34:54] lo  que  haces."
[34:54] 
[34:55] Estas  mujeres  entiendo  que  no  están
[34:56] 
[34:56] registradas.
[34:56] 
[34:56] No  están  registradas
[34:57] 
[34:57] porque  si  no  el  cálculo  me  saldría  que
[34:59] 
[34:59] una  de  cada  dos  mujeres,  bueno,  no
[35:01] 
[35:01] porque  podría  tener  varios  clientes  en
[35:03] 
[35:03] un  mismo  día.  una  media  entre  15,  10,
[35:05] 
[35:05] 15,  20  al  día.  Es  una  barbaridad.
[35:10] 
[35:10] Y  y  luego  España  es  el  tercer  país  en
[35:13] 
[35:13] consumo  de  prostitución  del  mundo
[35:16] 
[35:16] de  consumidores.  O  sea,  es  un  país  de
[35:18] 
[35:18] turismo  sexual,  viene  gente  aquí  a
[35:19] 
[35:19] consumir
[35:20] 
[35:20] de  porcentaje  o  de  consumo  absoluto.
[35:22] 
[35:22] De  consumo  absoluto.
[35:24] 
[35:24] Es  una  barbaridad
[35:26] 
[35:26] de  segura,  ¿no?  Tiene  que  ser  tiene  que
[35:29] 
[35:29] ser  porcentualmente  porque  si  no
[35:31] 
[35:31] que  en  España  se  consuma  más  prución  que
[35:33] 
[35:33] en  India,  China  o  Claro.  Sí,  sí,  sí.
[35:36] 
[35:36] Bueno,  es  una  barbaridad  igualmente,
[35:37] 
[35:37] una  barbaridad  enorme,  es  muy  fuerte.  Y
[35:40] 
[35:40] claro,  el  problema,  una  cosa  que  se  está
[35:42] 
[35:42] viendo  es  que  eh  colaboro  con  una
[35:43] 
[35:43] asociación  con  Amar  Dragoste,  que
[35:45] 
[35:45] rescatan  a  mujeres  de  la  trata  y  de  la
[35:47] 
[35:47] explotación.
[35:49] 
[35:49] Hace  años
[35:51] 
[35:51] a  las  mafias  les  costaba  más  conseguir
[35:54] 
[35:54] las  mujeres.  Entonces,  las  deudas  que
[35:57] 
[35:57] les  ponían  que  tenían  que  pagar  igual
[35:58] 
[35:58] eran  de  10,000,  20,000  €  que  tenían  que
[36:00] 
[36:00] pagar  y  tardaban  5,  6,  10  años  sin  ver
[36:03] 
[36:03] ni  un  solo  duro  en  pagarlas.  cada  vez
[36:06] 
[36:06] son  más  bajas  porque  gracias  a  un  es
[36:09] 
[36:09] mucho  más  fácil.  O  sea,  ahora  mismo  en
[36:11] 
[36:11] España  se  está  empezando  a  dar  un
[36:13] 
[36:13] fenómeno  que  no  había  antes,  que  está
[36:15] 
[36:15] empezando  a  ver  muchas  mujeres
[36:18] 
[36:18] españolas,  chicas  muy  jovencitas  de  20  y
[36:21] 
[36:21] pocos  años  prostituyé  en  clubs  y  en
[36:24] 
[36:24] pisos  clandestinos,  que  eso  en  España  no
[36:25] 
[36:25] se  había  visto  jamás.  O  sea,  primero
[36:27] 
[36:27] eran  de  Europa  del  Este,  ahora  la  gran
[36:29] 
[36:29] mayoría  son  de  Colombia,  sobre  todo,
[36:32] 
[36:32] pero  ahora  está  empezando  a  ver
[36:33] 
[36:33] españolas  que  porcentualmente  sorprende
[36:36] 
[36:36] y  a  la  gente  que  lleva  décadas  ayudando
[36:38] 
[36:38] a  estas  mujeres.  Pero  claro,  y  cuando
[36:40] 
[36:40] les  preguntan  sus  historias,  no  es  que
[36:42] 
[36:42] yo  empecé,
[36:45] 
[36:45] empecé  en  Only  Fans  y  empecé  a  comprarme
[36:47] 
[36:47] cosas  y  entonces  tal  y  claro  y  te  dicen,
[36:50] 
[36:50] "Es  que  yo  no  sirvo  para  otra  cosa."
[36:53] 
[36:53] El  efecto  cognitivo  que  puede  tener  en
[36:55] 
[36:55] una  mujer
[36:57] 
[36:57] h  hacer
[37:00] 
[37:00] crees  que  tiene,  o  sea,  en  un  sentido
[37:02] 
[37:02] biológico  también  siente  que  está
[37:04] 
[37:04] entregando  su  cuerpo
[37:06] 
[37:06] claro.  O  sea,  no  lo  había  pensado,  pero
[37:08] 
[37:08] realmente  tu  cerebro  no  distingue  entre
[37:11] 
[37:11] lo  que  piensas  y  lo  que  pasa.  O  sea,
[37:13] 
[37:13] para  tu  cerebro,
[37:15] 
[37:15] eh,  que  tú  me  grites  ahora  o  que  yo
[37:18] 
[37:18] piense  o  me  acuerde  de  cuando  me
[37:20] 
[37:20] gritaste,  las  conexiones  neuronales  son
[37:22] 
[37:22] las  mismas.
[37:23] 
[37:23] Entonces  sí,  o  sea,  y  el  abuso,  aunque
[37:26] 
[37:26] el  hombre  no  esté  ahí  tocándote,
[37:29] 
[37:29] sí  está  violentando  tu  intimidad,  sí  le
[37:33] 
[37:33] estás  mostrando  tu  intimidad,  tu  tu  la
[37:36] 
[37:36] la  parte  más  más  sagrada,  más  hermosa  de
[37:39] 
[37:39] ti,  se  la  estás  dando  al  primero  y  estás
[37:42] 
[37:42] haciendo  cosas  que  tú  no  te  has
[37:44] 
[37:44] levantado  por  la  mañana  diciendo,  "Hoy
[37:45] 
[37:45] voy  a  hoy  me  apetece  hacer  esto,  lo
[37:47] 
[37:47] estás  haciendo  a  cambio  de  dinero."  O
[37:49] 
[37:49] sea,  es  es  explotación  sexual  también.  y
[37:53] 
[37:53] que  el  hombre  no  las  esté  tocando  en  ese
[37:54] 
[37:54] momento,  no,  no
[37:56] 
[37:56] es  un  tema  peligroso  porque  además  se
[37:57] 
[37:57] ofrece,  o  sea,  se  pinta  como  una
[37:59] 
[37:59] alternativa  fácil  de  dinero  rápido  para
[38:03] 
[38:03] chicas  muy  jóvenes,  especialmente  chicas
[38:05] 
[38:05] muy  jóvenes  que  todavía  no  tienen,  yo
[38:07] 
[38:07] creo,  el  cerebro  suficientemente
[38:08] 
[38:09] desarrollado  como  para  entender  las
[38:10] 
[38:10] consecuencias  a  futuro,  que  no  toda  la
[38:12] 
[38:12] vida  vas  a  tener  la  sensación  que  tienes
[38:15] 
[38:15] ahora  de  que  quieres  viajar  y  quieres
[38:16] 
[38:16] pasártelo  bien  y  tener  dinero.  Así  es,
[38:18] 
[38:18] sino  que  algún  día  pues  vas  a  querer
[38:20] 
[38:20] buscar  un  marido,  vas  a  querer  tener  una
[38:22] 
[38:23] familia,  te  lo  va  a  pedir  el  cuerpo,  vas
[38:24] 
[38:24] a  querer  niños  y  ahí  se  te  va  a
[38:26] 
[38:26] complicar  la  vida
[38:28] 
[38:28] porque  además
[38:30] 
[38:30] estás  cimentando  una  identidad  basada  en
[38:34] 
[38:34] que  tu  único  valor  es  sexual,  que  no
[38:38] 
[38:38] vales  para  otra  cosa.  O  sea,  es  tan
[38:41] 
[38:41] horrible  porque  además  esta  asociación
[38:43] 
[38:43] que  rescata  dos,  tres  mujeres  a  la
[38:45] 
[38:45] semana,  o  sea,  es  una  maravilla  lo  que
[38:47] 
[38:47] hacen.
[38:48] 
[38:48] Y  y  el  mayor  trabajo  después  es  la
[38:51] 
[38:51] reconstrucción  de  la  identidad,  es
[38:53] 
[38:53] mostrarles  que  que  valen  para  muchísimo
[38:56] 
[38:56] más,  que  tienen  un  valor  intrínseco,  que
[38:59] 
[38:59] por  el  simple  hecho  de  ser  persona
[39:00] 
[39:01] tienen  un  valor  intrínseco  y  que  nadie
[39:02] 
[39:02] tiene  derecho  a  hacerles  nada  que  no
[39:04] 
[39:04] quieran  que  les  hagan.
[39:06] 
[39:06] Que  esto  se  venda  como  empoderamiento
[39:08] 
[39:08] femenino  es  una  perversión  absoluta.
[39:11] 
[39:11] Hm.
[39:12] 
[39:12] Es  horrible.
[39:14] 
[39:14] No  es  justo.
[39:16] 
[39:16] H  el  tema  de  la  de  la  promiscuidad.
[39:19] 
[39:19] Hm.
[39:19] 
[39:19] Vale,  supongo  que  va  un  poco  vinculado,
[39:21] 
[39:21] o  sea,  en  el  mismo  sentido  biológico  que
[39:24] 
[39:24] la  que  la  infidelidad.
[39:26] 
[39:26] H,  sí.
[39:28] 
[39:28] No,  o  sea,  es  una  cuestión  de  de  de
[39:31] 
[39:31] programación  también.
[39:32] 
[39:32] Es  una  cuestión  de  de
[39:35] 
[39:35] convertir  a  nuestros  deseos  en  el  motor
[39:38] 
[39:39] de  nuestra  vida,  de  no  es  que,  o  sea,  en
[39:42] 
[39:42] un  momento  confundimos  la  felicidad  con
[39:44] 
[39:44] el  placer  y  nos  creímos  que  el  objetivo
[39:46] 
[39:46] de  esta  vida  era  hacer  todo  lo  que
[39:48] 
[39:48] queramos  y  saciar  todos  nuestros  deseos
[39:51] 
[39:51] y  tener  todos  los  placeres  del  mundo.
[39:54] 
[39:54] Pero  es  que
[39:56] 
[39:56] los  que  hemos  estado  ahí
[39:59] 
[39:59] no  te  llena,  no  te  llena.  O  sea,  a  mí
[40:02] 
[40:02] quien  me  diga  que  acostarte  con  20
[40:04] 
[40:04] personas  diferentes  en  un  mes  te  hace
[40:06] 
[40:06] más  feliz,  está  mintiendo
[40:10] 
[40:10] o  no  sabe  que  hay  mucho  más  allá,  que  se
[40:14] 
[40:14] puede  estar  muchísimo  mejor.  No  sé  si
[40:17] 
[40:17] viste  viste  el  documental  de  Lily,  Lily
[40:19] 
[40:19] Philips,  la  chica  de  un  que  se  acostó
[40:21] 
[40:21] con  100  hombres  en  un  día.
[40:23] 
[40:23] No  he  visto  el  documental,  pero  conozco
[40:25] 
[40:25] el  caso.
[40:25] 
[40:25] El  documental  es  espectacular.
[40:27] 
[40:27] 1000  eran,  ¿no?
[40:28] 
[40:28] Esa  fue  otra  después.  Ah,  está  bien.
[40:30] 
[40:30] Está  Lili.  Lili  hizo  100  y  Lili,  ¿ves  el
[40:34] 
[40:34] documental?
[40:36] 
[40:36] La  lo  va  lo  va  documentando  todo  el
[40:38] 
[40:38] chico  que  le  hace  el  documental  tal  y  tú
[40:39] 
[40:39] la  ves  todo  el  principio  y  ella  está
[40:42] 
[40:42] supermtivada  de  verdad  y  como
[40:45] 
[40:45] superilusionada  que  va  a  hacer  eso  para
[40:47] 
[40:47] sus  fans,  tal,  y  tú  la  ves  y  lees  el
[40:50] 
[40:50] lenguaje  no  verbal  y  dices,  "Esta  tía
[40:51] 
[40:51] está  entusiasmada  de  verdad,  o  sea,  está
[40:53] 
[40:53] haciendo  esto  voluntariamente,  lo  quiere
[40:55] 
[40:55] hacer  y  le  apetece  un  montón.
[40:58] 
[40:58] Terminan  los  100  y  el  chico  este  se  le
[41:00] 
[41:00] acerca  y  le  dice,  "Lili,  ¿quieres  un
[41:03] 
[41:03] sándwich?  ¿Tienes  hambre?"  O  sea,  el
[41:04] 
[41:04] muchacho  estaba  super  preocupado  por
[41:05] 
[41:05] ella  y  de  pronto  ella  rompe  a  llorar.  Le
[41:09] 
[41:09] dice,  "Eres  la  primera  persona  que  me  ha
[41:10] 
[41:10] preguntado  cómo  estoy  en  todo  el  día."
[41:12] 
[41:12] Habían  pasado  100  tíos,  eh,  por  la  cama.
[41:14] 
[41:14] Y  él  le  pregunta,  "¿Cómo  estás?"  Ella  le
[41:16] 
[41:16] dice,  "No  lo  sé,  solo  me  acuerdo  de  dos
[41:18] 
[41:18] hombres,  de  los  100."
[41:21] 
[41:21] Eso  es  una  respuesta  de  estrés
[41:22] 
[41:22] postraumático.
[41:24] 
[41:24] O  sea,  su  cerebro  automáticamente  había
[41:27] 
[41:27] medido  el  nivel  de  dolor  al  que  se
[41:30] 
[41:30] estaba  exponiendo  ella  y  había
[41:31] 
[41:31] determinado  que  o  le  borraba  98
[41:34] 
[41:34] experiencias  de  las  100
[41:38] 
[41:38] o  el  daño  emocional  y  cognitivo  iba  a
[41:40] 
[41:41] ser  irreversible.  Y  había  accionado  ese
[41:43] 
[41:43] mecanismo  de  amnesia  selectiva  para
[41:46] 
[41:46] protegerla  de  un  trauma  que  no  iba  a
[41:48] 
[41:48] poder  gestionar.
[41:52] 
[41:52] que  no  sé  tampoco  dónde  encuentran  a  100
[41:53] 
[41:54] hombres  dispuestos  a  ir  uno  detrás  de
[41:55] 
[41:55] otro  al  mismo  sitio.  O  sea,  no  sé,
[41:58] 
[41:58] me  pasó  lo  mismo  que  a  ti,  pero
[41:59] 
[41:59] increíble,  o  sea,
[42:01] 
[42:01] porque  además  los  ves  que  están  todos  en
[42:02] 
[42:02] un  pasillo  esperando,  sentaditos  así,
[42:04] 
[42:04] les  graban  los  pies  y  están  uno  al  lado
[42:06] 
[42:06] del  otro  que  están  bien.  O  sea,  tienes
[42:08] 
[42:08] cero  respeto  a  la  dignidad  de  esta
[42:10] 
[42:10] mujer,  pero  tienes  cero  respeto  a  tu
[42:12] 
[42:12] dignidad  también.
[42:13] 
[42:13] Por  supuesto,
[42:14] 
[42:14] tío,  ¿qué  haces?  O  sea,  que  estás  que
[42:19] 
[42:19] ya,
[42:20] 
[42:20] pero  que  es  normal,  o  sea,  tiene  un
[42:21] 
[42:21] sentido  biológico  que  nos  cause  rechazo
[42:24] 
[42:24] una  figura  como  Lily  Philips  como
[42:26] 
[42:26] pareja.  ¿Cómo  se  llama?  Lily  Philips.
[42:29] 
[42:29] Sí,  Lily  Philips.
[42:29] 
[42:29] L  Philips  como  pareja,  ¿no?  Eso  tiene  un
[42:31] 
[42:31] sentido  biológico  también.
[42:35] 
[42:35] No  sé  hasta  qué  punto,  porque
[42:36] 
[42:36] eh  supongo  que  prácticamente  ningún
[42:38] 
[42:38] hombre  querría  estar  con  ella  como
[42:40] 
[42:40] pareja.  Hm,  no  sé  si  es  tanto  biológico,
[42:42] 
[42:42] fíjate,  porque  biológicamente
[42:45] 
[42:45] en  la  biología  más  cruda  lo  único  que  te
[42:47] 
[42:47] importa  es  que  sea  fértil
[42:49] 
[42:50] y  que  tengáis  istocompatibilidad.  O  sea,
[42:52] 
[42:52] que  huelas  y  sus  feromonas  te  informen
[42:55] 
[42:55] de  que  su  sistema  inmunitario  es  muy
[42:58] 
[42:58] distinto  al  tuyo  y  vuestros  hijos  van  a
[42:59] 
[42:59] tener  más  posibilidades  de  sobrevivir.  O
[43:01] 
[43:01] sea,  a  nivel  puramente  biológico  llega
[43:03] 
[43:03] hasta  ahí.  O  sea,  realmente  te  da  igual.
[43:05] 
[43:05] Y  de  hecho  el  consumo  de  prost  muestra
[43:09] 
[43:09] que,
[43:11] 
[43:11] o  sea,  los  hombres  sienten  excitación
[43:14] 
[43:14] con  mujeres  que  han  tenido  muchas
[43:16] 
[43:16] parejas  sexuales,
[43:17] 
[43:17] pero  no,  pero  no,  y  digo  de  forma
[43:19] 
[43:20] subconsciente  y  biológica,  ¿no?  No
[43:21] 
[43:21] pensaríamos  que  está  fallando
[43:26] 
[43:27] a  su  labor  de  selección.
[43:29] 
[43:29] O  sea,  me  refiero
[43:31] 
[43:31] una  mujer  como  solo  puede  tener  un
[43:34] 
[43:34] número  limitado  de  embarazos,  en  teoría
[43:37] 
[43:37] no  querría  tener  esas  pocas  crías,  entre
[43:39] 
[43:39] comillas,  con  cualquiera,  sino  que
[43:41] 
[43:41] querría  tener  esas  crías  con  el
[43:42] 
[43:42] individuo  más  poderoso,  más  simétrico,
[43:45] 
[43:45] más  fuerte,  más  protector,  más
[43:46] 
[43:46] estratega,  más  todo,  ¿no?  Y  si  lo
[43:49] 
[43:49] encuentra  al  al  mejor  de  todos,  querría
[43:51] 
[43:51] tener  todas  las  crías  con  ese  mismo,
[43:54] 
[43:54] porque  solo  así  tendrían  las,  o  sea,
[43:56] 
[43:56] tendrían  la  mayor  probabilidad  de
[43:59] 
[43:59] sobrevivir  todas  esas  crías.
[44:02] 
[44:02] Mm,
[44:02] 
[44:02] no  sé  si  tiene  sentido  lo  que  digo.
[44:04] 
[44:04] No  lo  sé.  O  sea,  yo  creo  que  es  más  una
[44:07] 
[44:07] cuestión  del  hombre,
[44:10] 
[44:10] es  una  cuestión  más  de  de  dignidad
[44:13] 
[44:13] mutua,
[44:14] 
[44:14] ¿vale?  de  buscar  una  persona,
[44:17] 
[44:17] de  respetarte  a  ti,  de  respetar  a  la
[44:20] 
[44:20] otra  persona  y  de  que  cada  uno  se
[44:22] 
[44:22] respete  a  sí  mismo.
[44:24] 
[44:24] Yo  creo  que  va
[44:25] 
[44:25] eso  le  buscaba  el  sentido  biológico,
[44:26] 
[44:27] ¿no?  De  decir  si
[44:28] 
[44:28] sí,  sí,  sí,  que  va  por  ahí,
[44:30] 
[44:30] si  es  algo  que  tenga  que  ver  que  tenga
[44:31] 
[44:31] que  ver  por  ahí.  O  sea,  desde  luego,  el
[44:35] 
[44:35] esta  cultura  en  la  que  nos  están
[44:37] 
[44:37] adoctrinando  a  través  de  ingeniería
[44:38] 
[44:38] social,  en  la  que  lo  único  importante  es
[44:43] 
[44:43] el  placer,  cumplir,  sigue  tu  corazón,
[44:46] 
[44:46] cumple  tus  derechos,  eh  cumple  tus
[44:49] 
[44:49] sueños.  O  sea,  cuando  convertimos  el
[44:52] 
[44:52] único  foco  de  todos  los  todas  las
[44:54] 
[44:54] películas  de  Disney,
[44:56] 
[44:56] niño  o  niña,  que  tienen  algo
[44:59] 
[44:59] superespecial,  son  superespeciales,  pero
[45:01] 
[45:01] su  familia  no  les  entiende.  Esa  es  la
[45:03] 
[45:03] historia  de  Mulan,  de  la  Sirenita,  del
[45:05] 
[45:05] hilo  de  todas,
[45:07] 
[45:07] pero  su  familia  no  le  entiende.  Y  la
[45:09] 
[45:09] única  manera  que  tiene  de  cumplir  con
[45:12] 
[45:12] sus  sueños  y  alcanzar  su  mejor  versiones
[45:15] 
[45:15] yéndose  de  su  casa,  abandonando  su
[45:17] 
[45:17] comunidad,  abandonando  sus  tradiciones,
[45:19] 
[45:19] no  te  comprende,  nadie  te  entiende,
[45:22] 
[45:22] embarcándose  en  un  viaje  iniciático  cuyo
[45:24] 
[45:25] único  objetivo  es  seguir  su  corazón.
[45:28] 
[45:28] En  la  Biblia  hay  un  versículo  supercaro
[45:30] 
[45:30] que  dice  que  el  corazón  es  engañoso  y  no
[45:33] 
[45:33] hace  falta  ser  creyente  para  entender
[45:35] 
[45:35] que  el  corazón  es  engañoso.  O  sea,  yo
[45:37] 
[45:37] deseé  seguir  en  relaciones  de  ay  que  no
[45:40] 
[45:40] me  deje  este  chico,  que  no  me  deje  este
[45:41] 
[45:41] chico,  ese  chico  me  peg
[45:44] 
[45:44] y  ahora  cuando  miro  para  atrás  es  como,
[45:46] 
[45:47] wow,  pero  mi  corazón  se  quería  quedar
[45:49] 
[45:49] ahí  con  él.  Mi  corazón  se  ha  querido
[45:51] 
[45:51] quedar  en  situaciones  horribles  porque
[45:55] 
[45:55] en  ese  momento  era  lo  que  mi  corazón
[45:56] 
[45:56] quería.  No  nos  podemos  fiar  de  nuestro
[45:58] 
[45:58] corazón,  no  nos  podemos  fiar  de  nuestras
[46:01] 
[46:01] emociones,  de  nuestros  sentimientos.  O
[46:02] 
[46:02] sea,  no  no  no  es  manera  de  ir  por  la
[46:04] 
[46:04] vida  porque  son  muy  engañosos,  porque
[46:08] 
[46:08] dependen  más  de  respuestas  de  traumas
[46:10] 
[46:10] que  hayamos  tenido  en  la  infancia  de
[46:12] 
[46:12] vamos  buscando  gente  con  las  que  rehacer
[46:14] 
[46:14] los  traumas.  O  sea,  es  una  movida  muy
[46:16] 
[46:16] chunga,  muy  corrupta,  muy  perversa,  que
[46:18] 
[46:18] acabamos  todos  fatal.
[46:21] 
[46:21] y  un  proceso  de  de  enamoramiento.
[46:24] 
[46:24] O  sea,  ¿qué  pasa  dentro  de  nosotros  como
[46:27] 
[46:27] seres  humanos  a  lo  largo?  Entiendo  que
[46:29] 
[46:29] va  que  va  por  por  ciclos,  ¿no?  Por
[46:31] 
[46:31] etapas.
[46:33] 
[46:33] pues  nos  pasa  a  nivel  neurológico  algo
[46:35] 
[46:35] muy  similar  o  al  trastorno  obsesivo
[46:37] 
[46:37] compulsivo  o  a  una  adicción  aina  o
[46:42] 
[46:42] literal  a  nivel  bioquímico,  los
[46:44] 
[46:44] marcadores  de  neurotransmisores  y
[46:47] 
[46:47] hormonas  en  los  que  nos  pasamos  los
[46:49] 
[46:49] tres,  cuatro  primeros  años  a  raíz  de
[46:52] 
[46:52] tener  relaciones  sexuales  con  una
[46:53] 
[46:53] persona  con  la  que  ha  habido
[46:54] 
[46:54] compatibilidad,
[46:57] 
[46:57] estamos,  o  sea,  no  nos  funciona
[47:00] 
[47:00] prácticamente  la  corteza  prefrontal.
[47:01] 
[47:02] Somos  superimpulsivos,  estamos
[47:03] 
[47:03] obsesionados  por  esa  persona,  no  podemos
[47:05] 
[47:05] parar  de  pensar  en  ella,  la  idealizamos,
[47:08] 
[47:08] no  somos  nada  racionales  y  todo  eso
[47:10] 
[47:11] tiene  un  sentido  porque  la  crianza  es
[47:13] 
[47:13] muy  difícil,  no  se  duerme  nada.
[47:17] 
[47:17] La  en  las  mujeres  tenemos  unos  cambios
[47:19] 
[47:19] de  hormonas  brutales  que  hace  que  nos
[47:21] 
[47:21] cueste  mucho  estar  estables
[47:22] 
[47:22] emocionalmente.  Estamos  haciendo  algo
[47:24] 
[47:24] nuevo.
[47:26] 
[47:26] Ese  estado  de  locura  transitoria  que  es
[47:28] 
[47:28] el  enamoramiento,
[47:30] 
[47:30] está  diseñado  para  que  en  esos  4  años
[47:34] 
[47:34] tan  difíciles  nos  sigamos  amando
[47:37] 
[47:37] muchísimo  y  yo  no  vea  tus  defectos  y
[47:39] 
[47:39] esté  super  enamorada  de  ti  y  ay,  es  que
[47:42] 
[47:43] pero  está  diseñado  para  eso.  ¿Qué  pasa
[47:45] 
[47:45] si  yo  me  lanzo  a  tener  una  relación  con
[47:47] 
[47:47] alguien?
[47:48] 
[47:48] La  gente  que  dice  que  dura  6  meses  y  se
[47:49] 
[47:50] acaba,  eso  es  científicamente  es  así.
[47:53] 
[47:53] Puede  ser.  Es  que  luego  también  cada
[47:54] 
[47:54] cerebro  es  un  mundo.  Entonces  depende
[47:56] 
[47:56] mucho  de  si  has  tenido  traumas  en  la
[47:58] 
[47:58] infancia  y  entonces  tienes  cosas  que  no
[48:00] 
[48:00] te  funcionan  bien  o  la  otra  persona.  O
[48:02] 
[48:02] sea,  pero  es  es  algo  que  es  temporal.  O
[48:05] 
[48:05] sea,  máximo  son  3  cu  años.  Pero  claro,
[48:08] 
[48:08] dicen,  "Se  nos  acabó  el  amor."  No,  eso
[48:09] 
[48:09] no  es  amor.  No  os  habéis  amado  nunca.  Se
[48:11] 
[48:11] os  acabó  el  subidón  hormonal.
[48:14] 
[48:14] Y  claro,  te  puede  pasar  y  pasa  en  muchas
[48:16] 
[48:16] ocasiones  que  se  terminan  los  4  años  y
[48:19] 
[48:19] de  pronto  te  encuentras  con  una  persona
[48:20] 
[48:20] con  la  que  igual  tienes  hijos,
[48:23] 
[48:23] que  no  la  conoces  de  nada  y  que  igual
[48:26] 
[48:26] descubres  que  ni  siquiera  te  cae  bien,
[48:28] 
[48:28] que  no  tenéis  nada  en  común.  O  sea,  de
[48:30] 
[48:30] pronto  le  miras  y  dices,  "Este  señor,
[48:32] 
[48:32] ¿quién  es?"  Porque  no  tenéis  prioridades
[48:35] 
[48:35] comunes,  no  tenéis  un  estilo  de  vida
[48:37] 
[48:37] común.  Os  conocisteis,  os  entró  el
[48:39] 
[48:40] calentón.  Biológicamente  a  través  de  las
[48:42] 
[48:42] feromonas,  vuestros  cerebros  detectaron
[48:45] 
[48:45] que  erais  compatibles  y  que  podíais
[48:47] 
[48:47] tener  muy  buena  descendencia.  Tuvisteis
[48:50] 
[48:50] relaciones  sexuales.  Cada  relación
[48:52] 
[48:52] sexual  le  fue  subiendo  el  volumen  a  las
[48:53] 
[48:53] hormonas  del  enamoramiento,  se  fue
[48:55] 
[48:55] generando  más  apego  emocional.  Ahí  se
[48:57] 
[48:57] meterían  los  los  traumas  que  cada  uno
[48:59] 
[48:59] tuviese  de  su  infancia  de  tal.
[49:01] 
[49:01] Y  cuando  todo  eso  pasó,  te  das  cuenta
[49:04] 
[49:04] que  tú  iniciaste  una  relación  con  una
[49:06] 
[49:06] persona  con  la  que  nunca  te  sentaste  a
[49:08] 
[49:08] preguntarle,  "Oye,  ¿tú  cómo  quieres
[49:10] 
[49:10] educar  a  tus  hijos?
[49:13] 
[49:13] No  sé,  ¿eres  creyente?  ¿No  eres
[49:14] 
[49:14] creyente?  ¿Cómo  te  imaginas  tu  vida?
[49:16] 
[49:17] ¿Cómo  te  quieres  jubilar?  O  sea,
[49:18] 
[49:18] preguntas  básicas  con  alguien  con  quien
[49:20] 
[49:20] vas  a  empezar  un  proyecto  de  vida.
[49:23] 
[49:23] O  sea,  esas  preguntas  ni  se  suelen  hacer
[49:24] 
[49:24] al  principio.  Mucha  gente.
[49:26] 
[49:26] Yo  solo  las  hice  con  mi  marido,  ahora  yo
[49:28] 
[49:28] con  todos  los  demás.  No,  no.
[49:31] 
[49:31] O  sea,  no  me  imagino  yo  alguien  en  una
[49:33] 
[49:33] discoteca.  Bueno,  espero  sí  es  sí,  pero
[49:37] 
[49:37] ¿cuál  es  tu  proyecto  de  vida?  No,  o  sea,
[49:39] 
[49:39] eso  requiere  tener  una  amistad  previa,
[49:42] 
[49:42] tener  una  relación  previa,  un  tiempo
[49:44] 
[49:44] para  conocer  a  la  persona,  pues  como  se
[49:45] 
[49:45] hacía  antes,  como  se  hacía  antes.
[49:48] 
[49:48] Dedicarte  un  tiempito  antes  de  irnos  a
[49:50] 
[49:50] la  carne,  primero  conocer  a  la  persona,
[49:52] 
[49:52] ver  cómo  es,  entender,  conocer  su
[49:54] 
[49:54] entorno  y  luego  a  partir  de  ahí  decides.
[49:58] 
[49:58] Y  luego  después,  o  sea,  a  qué  etapa,
[50:01] 
[50:01] cuando  se  acaba  esa
[50:03] 
[50:03] efervescencia,  por  decirlo  así,
[50:07] 
[50:07] ¿qué  queda?
[50:08] 
[50:08] Si  se  si  se  han  tenido  esas
[50:10] 
[50:10] conversaciones,  si  oye,  si  el  proyecto
[50:13] 
[50:13] de  vida  está  alineado,  parece  que  todo
[50:15] 
[50:15] bien,
[50:16] 
[50:16] ¿qué  es  cariño?  ¿Es  es  compañía?  ¿Es
[50:20] 
[50:20] frustración?  Porque  de  repente  quieres
[50:22] 
[50:22] volver  a  sentir  eso  con  otra  persona  por
[50:24] 
[50:24] fuera.
[50:26] 
[50:26] un  poco  de  todo.  O  sea,  yo  creo  que  es
[50:28] 
[50:28] una  cuestión  de  actitud,  de  compromiso,
[50:31] 
[50:31] de
[50:34] 
[50:34] los  dos  elegimos
[50:37] 
[50:37] tener  un  proyecto  de  vida  en  común,  los
[50:39] 
[50:39] dos  elegimos  sacar  esta  familia
[50:41] 
[50:41] adelante.  Somos  conscientes  de  que  no  se
[50:45] 
[50:45] puede  aspirar  a  la  perfección,  que  lo
[50:46] 
[50:46] que  se  ve  en  las  películas  y  en  las
[50:47] 
[50:47] redes  sociales  es  mentira.  Sabemos  que
[50:50] 
[50:50] vamos  a  discutir,  sabemos  que  no  vamos  a
[50:51] 
[50:51] estar  de  acuerdo  en  muchas  ocasiones,
[50:53] 
[50:53] pero  somos  un  equipo.
[50:56] 
[50:56] Sabemos
[50:58] 
[50:58] que  nos  vamos  a  encontrar  con  personas  a
[51:00] 
[51:00] lo  largo  de  lo  que  nos  queda  de  vida  que
[51:02] 
[51:02] nos  van  a  poner  muchísimo  y  que  de
[51:05] 
[51:05] pronto  vamos  a  conocer  a  alguien  con
[51:06] 
[51:06] quien  igual  vamos  a  sentir  un  flechazo,
[51:10] 
[51:10] pero  elegimos  conscientemente  porque
[51:12] 
[51:12] somos  adultos  igual  que  no  me  dan  ganas
[51:15] 
[51:15] de  hacer  pis  y  no  me  hago  pis  detrás  de
[51:16] 
[51:16] la  cortina,  me  controlo  el  pis.
[51:19] 
[51:19] Soy  una  adulta  y  si  me  gusta  un  hombre
[51:21] 
[51:21] que  acabo  de  conocer,
[51:24] 
[51:24] respiro  profundo  y  no  acciono  ese
[51:27] 
[51:27] impulso.  No,  no,  no,  no, no,  no, no,  no
[51:30] 
[51:30] tengo  la  necesidad  de  accionar  todos  los
[51:32] 
[51:32] impulsos  que  tenga.  Eso  lo  hace  un  niño
[51:33] 
[51:33] de  2  años  que  quiere  tirar  el  vaso,  tira
[51:36] 
[51:36] el  vaso.  Quiere  tirar  el  cojín,  tira  el
[51:38] 
[51:38] cojín.  Quiere  saltar.  Eso  lo  hacen  los
[51:39] 
[51:39] niños  de  2  años.  Somos  adultos.  Y  es
[51:42] 
[51:42] eso,  es  tener  una  amistad,  esa  amistad
[51:45] 
[51:45] que  decíamos  que  no  se  podía  tener  entre
[51:47] 
[51:47] hombres  y  mujeres,  pero  es  tener  una
[51:49] 
[51:49] complicidad  con  alguien,  un  respeto
[51:51] 
[51:51] profundo,  una  parte  sexual,  o  sea,  no  no
[51:54] 
[51:55] dejas  de  sentir  atracción  sexual  por  una
[51:56] 
[51:56] persona  el  día  a  la  mañana.  Eso  sigue
[51:59] 
[51:59] ahí.  Lo  que  pasa  que,  por  ejemplo,  las
[52:00] 
[52:00] mujeres  para  para  estar  abiertas
[52:05] 
[52:05] a  tener  una  relación  sexual,  necesitamos
[52:08] 
[52:08] una  seguridad  psicológica  brutal.  En  el
[52:11] 
[52:11] momento  en  el  que  yo  siento  que  de
[52:13] 
[52:13] alguna  manera  no  se  me  está  respetando
[52:14] 
[52:14] en  la  relación  o  se  hizo  un  estudio,
[52:18] 
[52:18] necesitamos  20  contactos  físicos  no
[52:20] 
[52:20] sexuales  a  lo  largo  del  día  para  que  por
[52:24] 
[52:24] la  noche  estemos  abiertas  a  y  con  ganas
[52:27] 
[52:27] de
[52:29] 
[52:30] las  mujeres.  Sí,  vosotros  no,  vosotros
[52:32] 
[52:32] sois  mucho  más  rápidos,  mucho  más
[52:33] 
[52:33] visuales,  mucho  más
[52:38] 
[52:38] Eso  es  difícil  de  lo  que  lo  que  decías
[52:40] 
[52:40] antes,  ¿eh?  Difícil  de  gestionar  en  en
[52:41] 
[52:41] una  pareja.
[52:42] 
[52:42] Es  muy  difícil,  es  superdfícil.
[52:44] 
[52:44] Y  ahí  te  parece  sano  la  comunicación.
[52:46] 
[52:46] Claro,  tiene  que  ser.  Y  y  sabes  qué
[52:49] 
[52:49] pasa,  que  llegamos  a  las  relaciones
[52:51] 
[52:51] también  con  con  muchas  estructuras
[52:54] 
[52:55] culturales  y  sociales  en  la  cabeza.  Pero
[52:56] 
[52:56] o  sea,  que  llegue  tu  mujer  y  te  diga,
[52:58] 
[52:58] "Mira,  hoy  conocí  a  una  persona  en  el  en
[53:01] 
[53:01] el  paddel  que  me  ponía  muchísimo."
[53:03] 
[53:03] Uh,
[53:05] 
[53:05] ostras.  Pues  no  sé  qué  decirte,  eh.  No
[53:08] 
[53:08] lo  sé.
[53:10] 
[53:10] No  lo  sé,  Pedro.  Eso
[53:11] 
[53:11] está  duro,  ¿eh?
[53:12] 
[53:12] Eso  está  duro.  Eso  está  duro.  A  ver,
[53:15] 
[53:15] no  sé,  igual  si  es  una  cosa,  me  estoy
[53:17] 
[53:17] metiendo  en  un  jardín  yo  sola,  pero
[53:18] 
[53:18] bueno,  para  variar,  eh,  no  sé  si  de
[53:21] 
[53:21] pronto  es  una  cosa  instantánea  que  no
[53:22] 
[53:22] pasan,  ¿sabes?  Más,  pues  ya  está.
[53:26] 
[53:26] Pero  si  ya  es  una  cosa  o  de  pronto  es
[53:28] 
[53:28] una  persona  cercana  o  algo  es  algo  que
[53:31] 
[53:31] interfiere  en  la  relación  y  en  la
[53:33] 
[53:33] familia,  ahí  ya  puede  ser  un  amor.  Me
[53:35] 
[53:35] está  pasando  esto,  pero  no  sé.  Eh,  uh,
[53:38] 
[53:38] eso  está  peligroso.
[53:40] 
[53:41] Está  peligroso,  pero  no  sé,  no  sé,
[53:45] 
[53:45] Pedro.
[53:45] 
[53:45] Pues  mira,  el  paddel  está  más
[53:47] 
[53:47] entretenido.  El  tenis.
[53:48] 
[53:48] Ostras,  el  paddel  es  muy  peligroso,  ¿eh?
[53:50] 
[53:50] Yo  conozco  muchas  historias  de
[53:52] 
[53:52] profesores  de  padel
[53:53] 
[53:53] y  y  lo  que  lo  que  es  peligroso  también
[53:55] 
[53:56] hablaba  con  un  doctor  en  Ibisa
[53:59] 
[53:59] que
[54:01] 
[54:01] recomienda  o  bueno  o  hace  a  sus
[54:03] 
[54:03] pacientes  tratamientos  de  TRT.
[54:05] 
[54:05] ¿Qué  es  eso?
[54:06] 
[54:06] TRT  es  como  un  te  pone,  o  sea,  cuando
[54:08] 
[54:08] llegas  a  los  40  y  pico  y  te  vas  a  la
[54:10] 
[54:10] testosterona  dice,  "Mira,  muchos
[54:12] 
[54:12] pacientes  me  llegan."  O  sea,  es  como  una
[54:13] 
[54:13] suplementación  de  de  testosterona,  no  sé
[54:15] 
[54:15] si  es  en  vena,  en  cremas,  en  parche,  no
[54:17] 
[54:17] sé  cómo  funciona,
[54:18] 
[54:18] ¿vale?  Pero  dice,  mira,  la  el  70%  de
[54:25] 
[54:25] de  pacientes  o  clientes  hombres  que  me
[54:26] 
[54:26] llegan  diciendo  que  están  como
[54:28] 
[54:28] deprimidos
[54:29] 
[54:29] h
[54:30] 
[54:30] se  le  va  contestosterona,  porque  de
[54:33] 
[54:33] repente  se  sienten  más  competitivos,  más
[54:35] 
[54:35] como  con  más  vida,  más  útiles,  más
[54:37] 
[54:37] competentes,  más  todo
[54:38] 
[54:38] y  se  les  va.  Lo  que  pasa  que  en  ese
[54:40] 
[54:40] momento  hacen  y  se  pierden  en  la
[54:42] 
[54:42] relación.  Ya  quieren,
[54:45] 
[54:45] claro,
[54:46] 
[54:46] acostarse  con  todo  lo  que  se  mueve.
[54:48] 
[54:48] Claro,  seorcian,  se  ponen  en  forma,  se
[54:51] 
[54:51] sienten  jóvenes  y
[54:54] 
[54:54] y  como  que  ya  no  quieren  estar  con  la
[54:55] 
[54:55] persona  que  tienen  al  lado.
[54:57] 
[54:57] ¡Uf!  Qué  duro,  ¿eh?
[54:58] 
[54:58] Sí.
[54:59] 
[54:59] O  sea,  tiene  todo  el  sentido  biológico
[55:00] 
[55:00] del  mundo,  desde  luego,  pero
[55:03] 
[55:03] o  sea,  como  que  se  sienten  como  si
[55:04] 
[55:04] tuvieran  25  años  de  nuevo  y  nada.
[55:07] 
[55:07] Claro,  ya
[55:08] 
[55:08] esto  para  los  que  dicen  que  el  género  es
[55:09] 
[55:09] un  constructo  social.
[55:10] 
[55:10] Hm.
[55:11] 
[55:11] Que  nos  lo  inventamos  todo.
[55:13] 
[55:13] Pues  eso  me  decía  que  es  un  peligro.
[55:14] 
[55:14] dice,  "Sí,  se  les  va  la  depresión,  se
[55:16] 
[55:16] sienten  se  sienten  de  [ __ ]  madre,  pero
[55:19] 
[55:19] los  matrimonios  a  tomar  por  culo."
[55:21] 
[55:21] Hm.
[55:22] 
[55:22] A  tomar  por  culo  de  repente.
[55:24] 
[55:24] Madre  mía.
[55:25] 
[55:25] Y  en  el  proceso  de
[55:29] 
[55:29] de  seducción,
[55:30] 
[55:30] digamos,  o  sea,  en  en  la  en  la  en  la
[55:33] 
[55:33] parte  más  inicial,  ¿no?  En  esos  primeros
[55:35] 
[55:35] contactos,  ¿qué  es  lo  que  está
[55:36] 
[55:36] ocurriendo  realmente  a  nivel  biológico?
[55:40] 
[55:40] A  nivel  biológico  se  está  midiendo  la
[55:42] 
[55:43] fertilidad  y  la  capacidad  de  proveer  en
[55:45] 
[55:45] el  caso  del  hombre,  o  sea,  la  mujer  se
[55:47] 
[55:47] está  se  está  midiendo  la  fertilidad  en
[55:49] 
[55:49] el  hombre  la  fertilidad  y  la  capacidad
[55:51] 
[55:51] de  proveer.  Pero  luego  también  pasan
[55:54] 
[55:54] cosas  psicológicas  muy  interesantes
[55:55] 
[55:55] porque  al  final  la  relación  que  tenemos
[55:57] 
[55:57] con  nuestro  padre  y  con  nuestra  madre  en
[55:59] 
[55:59] la  infancia  y  la  relación  que  tenían
[56:01] 
[56:01] nuestros  padres  en  la  infancia  o  cosas
[56:03] 
[56:03] que  nos  hayan  ido  pudiendo  pasar,  porque
[56:05] 
[56:05] al  final  la  identidad  y  todo  lo  que
[56:08] 
[56:08] creemos  que  es  bueno  o  malo,  posible  o
[56:10] 
[56:10] imposible  para  nosotros  se  forja  en  la
[56:12] 
[56:12] infancia.
[56:14] 
[56:14] Están  ocurriendo  también  cosas  muy
[56:16] 
[56:16] interesantes  a  nivel  psicológico,
[56:18] 
[56:18] inconsciente  de  detección  de  patrones  de
[56:22] 
[56:22] comportamiento  en  la  otra  persona  y  de
[56:24] 
[56:24] entender  hasta  qué  punto  esa  persona
[56:27] 
[56:27] me  va  a  tratar  como  me  trataba  mi  padre
[56:29] 
[56:29] o  me  va  a  tratar  como  mi  padre  trataba  a
[56:31] 
[56:31] mi  madre  o  de  alguna  manera  va  a  cumplir
[56:34] 
[56:34] con  las  expectativas  culturales  que
[56:36] 
[56:36] tengo  de  lo  que  es  una  pareja  en
[56:38] 
[56:38] condiciones.  Entonces,  tenemos  la  capa
[56:39] 
[56:39] biológica,  tenemos  la  capa  psicológica  y
[56:41] 
[56:42] tenemos  la  capa  social.  Y  todo  eso,  o
[56:44] 
[56:45] sea,  estas  personas  que  te  dicen,  "Es
[56:46] 
[56:46] que  todos  mis  ex  o  todas  mis  ex  hacían
[56:49] 
[56:49] esto."  Y  es  como,  "Bueno,  igual  es  que
[56:51] 
[56:51] hay  un  patrón,
[56:53] 
[56:53] hay  una  bandera  roja  que  no  estamos
[56:55] 
[56:55] viendo
[56:57] 
[56:57] y  que  hasta  que  no  nos  analicemos  bien
[57:00] 
[57:00] vamos  a  seguir  repitiendo."
[57:03] 
[57:03] Entiendo  que,
[57:06] 
[57:06] a  ver,  ¿cómo  te  lo  pregunto?
[57:10] 
[57:10] O  sea,
[57:12] 
[57:12] a  la  hora  de  de  definir  cuán  apta  es  la
[57:16] 
[57:16] otra  persona,
[57:19] 
[57:19] comentabas  capacidad  de  proveerm
[57:22] 
[57:22] y  fertilidad,
[57:24] 
[57:24] ¿vale?  Pero  si  la  capacidad  de  proveer
[57:26] 
[57:26] es  extrema,  o  sea,  esto  se  ve  mucho  en
[57:29] 
[57:29] Dominicana,  un  señor  mayor  con  mucho,
[57:31] 
[57:31] mucho,  mucho,  mucho,  mucho,  mucho  dinero
[57:34] 
[57:34] y  una  jovencita  que  no  hay  algo  que  no
[57:38] 
[57:38] pega,  que  está  raro.
[57:39] 
[57:40] Digo,  eso  tiene  un  sentido.  Es  decir,  o
[57:42] 
[57:42] sea,  en  a  los  ojos  de  esa  mujer,  su
[57:45] 
[57:45] capacidad  de  proveer  suple  la
[57:49] 
[57:49] fertilidad,  o  sea,  su  fertilidad,  lo
[57:51] 
[57:51] suficiente.  O  sea,  pongamos,  pongamos
[57:53] 
[57:53] que  no  es  una  persona  que  ya  no  puede
[57:55] 
[57:55] tener  hijos,  no,  no  imaginamos  una  uno
[57:56] 
[57:56] de  70,  uno  de  50  o  40  y  largos
[58:00] 
[58:00] Pero  es  que  los  hombres  podéis  tener
[58:01] 
[58:01] hijos  hasta  muy  tarde.
[58:04] 
[58:04] Nosotras  no.  Nosotras.  Ahí  está  fallando
[58:05] 
[58:05] algo.
[58:06] 
[58:06] Ahí  está  fallando
[58:09] 
[58:09] o  es  natural  y  tiene  sentido.
[58:10] 
[58:10] Valor,  ¿no?  Para  mí,
[58:12] 
[58:12] o  sea,
[58:13] 
[58:13] porque  si  tiene  sentido  tiene  sentido  un
[58:14] 
[58:14] sugar  daddy  también,
[58:16] 
[58:16] ¿no?  que  al  final  tenemos  tenemos  un
[58:18] 
[58:18] cuerpo  biológico  que  nos  pide  cosas,
[58:20] 
[58:21] pero  de  nuevo,  o  sea,  igual  que  yo  no
[58:22] 
[58:22] respondo  a  todos  mis  instintos  naturales
[58:24] 
[58:24] y  a  todas  mis  necesidades  fisiológicas,
[58:26] 
[58:26] no  me  puedo  escudar  en  un  es  que  me  lo
[58:29] 
[58:29] pide  el  cuerpo,  el  cuerpo  me  puede  pedir
[58:32] 
[58:32] tirarme  un  eructo  ahora  mismo  y  no  lo
[58:33] 
[58:33] hago,  ¿sabes?  O  sea,
[58:35] 
[58:35] hay  un  punto  ahí  de  somos  personas,
[58:38] 
[58:38] tenemos
[58:40] 
[58:40] que  tener,  deberíamos  de  tener  un
[58:42] 
[58:42] sentido  de  la  dignidad,  un  sentido  de  la
[58:43] 
[58:43] integridad,  un  sentido  del  valor
[58:46] 
[58:46] intrínseco  nuestro  y  de  las  otras
[58:48] 
[58:48] personas.  Y  todo  eso  es  lo  que
[58:52] 
[58:52] deberíamos  de  utilizar  para  tener  un
[58:54] 
[58:54] dominio  propio  y  no  ir  como  rangutanes
[58:57] 
[58:57] por  la  vida.  No,  pero  esto  está  super,  o
[58:58] 
[58:59] sea,  yo  creo  que  hay  una  capa  instintiva
[59:00] 
[59:00] y  de  programación  de  base  y  luego  está
[59:03] 
[59:03] una  capa  enorme  encima  de  de  educación
[59:05] 
[59:05] porque  si  no,  si  aquí  ponemos  un  trozo
[59:06] 
[59:06] de  sandía  y  tú  vas  a  [ __ ]  la  sandía  y
[59:09] 
[59:09] yo  quiero  la  sandía,  te  estallaría  la
[59:10] 
[59:10] cabeza  contra  la  mesa  para  comerme  la
[59:12] 
[59:12] sandía  yo  y  no  y  no  tendría  sentimiento
[59:14] 
[59:14] de  culpa.  El  bien  y  el  mal  al  final,
[59:16] 
[59:16] bueno,  está  medianamente  creado.
[59:19] 
[59:19] Así  es.
[59:20] 
[59:20] Y  fíjate  que  para  mí,  o  sea,  yo  cuando
[59:24] 
[59:24] si  pienso  en  el  infierno  me  lo  imagino
[59:26] 
[59:26] así.
[59:27] 
[59:27] Yo  me  imagino  en  un  lugar  en  el  que  todo
[59:30] 
[59:30] el  mundo  pone  sus  deseos  y  sus
[59:32] 
[59:32] necesidades  carnales  por  encima  del
[59:34] 
[59:34] bienestar  ajeno  de  me  apetece  hacerte
[59:37] 
[59:37] esto,  te  lo  hago.  No  hay  nada  que  me  lo
[59:39] 
[59:39] impida.
[59:40] 
[59:40] Hm.  Total.  En  en  lo  que  hablábamos  antes
[59:42] 
[59:42] del  primer  contacto,  ¿en  qué  se  fija  y
[59:44] 
[59:44] qué  valora,  que  entiendo  que  serán
[59:46] 
[59:46] diferentes  en  cada  caso,  un  hombre  y  una
[59:48] 
[59:48] mujer,
[59:52] 
[59:52] el  hombre?  el  clásico  de  caderas,  pecho,
[59:56] 
[59:56] eh  pelo  brillante,  todo  lo  que  indique
[59:59] 
[59:59] salud  física  también.  Para  nosotras
[60:02] 
[60:02] también  la  salud  física  es  importante,
[60:05] 
[60:05] pero  evidentemente  una  persona  que  sea
[60:08] 
[60:08] atlética,  que  esté  fuerte,  que  te  dé  un
[60:11] 
[60:11] unos  indicativos  de  salud  y  también  de
[60:14] 
[60:14] capacidad  de  proveer  a  nivel  Claro.
[60:17] 
[60:17] Y  hay  un  componente  de  actitud  también
[60:19] 
[60:19] que  es  atractivo  y  un  componente  que  no
[60:21] 
[60:21] no  sea  un  hombre  que  está  como  así  no  es
[60:24] 
[60:24] atractivo,
[60:25] 
[60:25] ¿no?  Porque  de  quién  me  vas  a  defender
[60:26] 
[60:26] cuando  necesite  que  me  defiendan.  O  sea,
[60:28] 
[60:28] es  una  cuestión  de  seguridad  en  ti  mismo
[60:30] 
[60:31] también.  O  sea,  tienes  que  mostrar  una
[60:32] 
[60:32] seguridad  y  además,
[60:35] 
[60:35] o  sea,  nosotras  vosotros  empezáis  a
[60:37] 
[60:37] producir  testosterona
[60:39] 
[60:39] fuerte
[60:41] 
[60:41] en  un  punto  de  la  preadolescencia  y
[60:43] 
[60:43] estáis  produciendo  testosterona  de
[60:45] 
[60:45] manera  lineal  hasta  un  punto  de  la
[60:48] 
[60:48] vejez.  nosotras  tenemos  un  festival  de
[60:52] 
[60:52] estrógenos  progesterona  que  va
[60:54] 
[60:54] cambiando,  luego  nos  quedamos
[60:55] 
[60:55] embarazadas,  luego  damos  el  pecho,  luego
[60:57] 
[60:57] nos  viene  la  perimenopausia,  luego  nos
[60:58] 
[60:58] viene  la  menopausia,  o  sea,
[60:59] 
[60:59] ¿no?  Y  dentro  de  un  mes  que
[61:02] 
[61:02] en  el  mismo  mes,
[61:03] 
[61:03] y  ese  y  esas,  o  sea,  nosotras  somos
[61:05] 
[61:05] cuatro  personas  diferentes  a  lo  largo
[61:06] 
[61:06] del  mes,  o  sea,  tenemos  cuatro  fases,
[61:09] 
[61:09] somos  totalmente  y  esas  hormonas  te
[61:11] 
[61:11] afectan  a  los  niveles  de  paciencia  que
[61:13] 
[61:13] tienes,  a  las  ganas  que  tienes  de  salir,
[61:15] 
[61:15] a  lo  sociable  que  estás.  O  sea,  tenemos
[61:17] 
[61:17] muchas  más  fluctuaciones.
[61:20] 
[61:20] Nosotras  necesitamos  tener  al  lado  una
[61:23] 
[61:23] persona  estable  emocionalmente,
[61:26] 
[61:26] a  un  hombre  que  nos  pueda  sostener  a  lo
[61:28] 
[61:28] largo  de  todo  el  ciclo,  que  nos  pueda
[61:30] 
[61:30] sostener  cuando  nos  duela  la
[61:32] 
[61:32] menstruación,  que  nos  pueda  sostener
[61:33] 
[61:34] cuando  tenemos  ganas  de  salir  de
[61:35] 
[61:35] comernos  el  mundo  o  cuando  tenemos  ganas
[61:37] 
[61:37] de  ir  a  bailar.  O  sea,  que  nos  pueda
[61:39] 
[61:39] sostener  todo,  que  cuando  seamos  mamás
[61:43] 
[61:43] se  ocupe  absolutamente  de  todo.  Mira,
[61:46] 
[61:46] una  cosa  muy  muy  curiosa.  Yo  cuando  me
[61:48] 
[61:48] empezó  a  leer  la  Biblia  en  Proverbios,
[61:51] 
[61:51] el  libro  de  Proverbios,  que  lo  escribió
[61:52] 
[61:52] el  rey  Salomón,  o  sea,  hace  muchos  años,
[61:56] 
[61:56] miles  de  años,
[61:58] 
[61:58] en  Proverbios  31  describe  a  la  mujer
[62:00] 
[62:01] virtuosa.
[62:02] 
[62:02] La  mujer  virtuosa  en  la  época  del  rey
[62:04] 
[62:05] Salomón,  además  de  cuidar  su  casa,  de
[62:07] 
[62:07] criar  a  sus  hijos,  era  una  mujer  que
[62:09] 
[62:09] hablaba  con  sabiduría,  era  una  mujer  que
[62:12] 
[62:12] tenía  sus  propios  negocios  y  pone
[62:14] 
[62:14] reinvierte  sus  ingresos  en  tierras  y
[62:19] 
[62:19] planta  viñedos.  O  sea,  esa  es  la
[62:20] 
[62:20] descripción  de  la  mujer  virtuosa  de
[62:22] 
[62:22] aquella  época.  Es  una  mujer  que  trabaja,
[62:24] 
[62:24] que  tiene  su  propia  economía,  que  es
[62:26] 
[62:26] emprendedora,  que  cuida  a  sus  hijos.
[62:30] 
[62:30] Claro  que  podemos  trabajar.  y  lo  hacemos
[62:33] 
[62:33] fenomenal  y  somos  supercreativas  y
[62:34] 
[62:34] lideramos  espectacularmente  bien.  Pero
[62:38] 
[62:38] hay  un  punto  de  nuestro  ciclo
[62:41] 
[62:41] reproductivo,  hay  un  punto  de  nuestra
[62:43] 
[62:43] vida  que  lo  más  importante  que  tenemos
[62:46] 
[62:46] que  hacer  es  cuidar  a  nuestros  hijos.
[62:49] 
[62:49] Pero  la  sociedad  capitalista,  o  sea,  yo
[62:50] 
[62:50] cuando  tuve  a  mi  primer  hijo,  yo  decía,
[62:53] 
[62:53] es  que  yo  soy  demasiado  lista  para
[62:54] 
[62:54] quedarme  cambiando  pañales.
[62:57] 
[62:57] Para  mí  quedarme  cambiando  pañales  era
[62:59] 
[62:59] como,  no,  en  cuanto  pueda  pago,  contrato
[63:02] 
[63:02] una  interna  y  pago  a  alguien  que  me  cría
[63:03] 
[63:03] el  niño  y  yo  me  voy  a  trabajar,  que  es
[63:05] 
[63:05] mucho  más  importante,  no  es  más
[63:07] 
[63:07] importante.
[63:09] 
[63:09] Y  luego  a  medida  que  van  creciendo  tus
[63:10] 
[63:10] hijos,  te  vas  reincorporando  otra  vez  al
[63:12] 
[63:12] mundo  profesional.  Pero  claro,  estamos
[63:13] 
[63:13] en  una  sociedad  en  la  que  eso  ahora  es
[63:16] 
[63:16] un  privilegio  de  un  porcentaje
[63:17] 
[63:17] pequeñísimo  de  la  población.
[63:20] 
[63:20] Ya  no  puedes  hacer  eso.  Ya  no  puedes
[63:22] 
[63:22] elegir  quedarte  con  tus  hijos  el  tiempo
[63:25] 
[63:25] que  necesites  y  que  ellos  te  necesiten  a
[63:27] 
[63:27] ti.  Te  tienes  que  reincorporar  y  pagar
[63:30] 
[63:30] impuestos.
[63:31] 
[63:31] A  pesar  de  esa  simpleza  que  decías  antes
[63:34] 
[63:34] que  tenemos  los  hombres  comparado  con
[63:35] 
[63:35] con  ustedes  y  de  ese  festival  de  de
[63:38] 
[63:38] hormonas,  tampoco  es  necesariamente  más
[63:40] 
[63:40] fácil  para  ustedes  estar  con  nosotros
[63:41] 
[63:41] que  para  nosotros  con  ustedes  realmente,
[63:43] 
[63:43] ¿no?
[63:44] 
[63:44] O  sea,  son  son  es  simplemente,  o  sea,  no
[63:46] 
[63:46] por  ser  simples  es  más  fácil  estar  con
[63:47] 
[63:47] nosotros,
[63:48] 
[63:48] ¿no?  No,  porque  luego,  por  ejemplo,
[63:50] 
[63:50] nosotras
[63:51] 
[63:51] esa  complejidad  emocional
[63:55] 
[63:55] también  a  veces  hace  que  nos  sentamos
[63:56] 
[63:56] super  incomprendidas  por  vosotros,  o
[63:59] 
[63:59] sea,  que  que  no  entendamos  muchas  de  las
[64:02] 
[64:02] cosas  que  hacéis  y  que  igual  tendamos  a
[64:04] 
[64:04] pensar  que  es  que  no  nos  queréis  o  es
[64:06] 
[64:06] que,  ¿sabes?,  igual  vosotros  mismos  es
[64:08] 
[64:08] que  no  estáis  expresando  las  cosas  como
[64:10] 
[64:10] las  expresaríamos  nosotros.  Pero  yo
[64:12] 
[64:12] siento  que  ese  conflicto,  o  sea,  hay  un
[64:15] 
[64:15] conflicto,  no  no  como  algo  grave,  sino
[64:18] 
[64:18] conflicto  a  la  hora  de  afrontar
[64:19] 
[64:19] situaciones,  ¿no?  O  sea,  yo  algo  que
[64:21] 
[64:21] todos  los  hombres  nos  damos  cuenta  es
[64:22] 
[64:22] que  cuando  una  pareja  viene  a  contarte
[64:25] 
[64:25] un  problema,
[64:27] 
[64:27] no  quiere  tus  habilidades  de  problem  y
[64:29] 
[64:29] que  cojas  el  problema  y  pa  venga,
[64:31] 
[64:31] solucionado,  ya  está  bien  contenta.  No,
[64:34] 
[64:34] no  quiere  que  la  escuches,  no  resuelvas
[64:36] 
[64:36] nada.  Suena  raro,  pero  es  así.
[64:40] 
[64:40] Es  así.  Claro,
[64:41] 
[64:41] me  pasó.
[64:42] 
[64:42] Y  digo,  pero  pero  yo  creo  que  hay  un
[64:44] 
[64:44] componente  que  a  la  mujer  también
[64:49] 
[64:49] sí  puede  puede  que  se  sienta
[64:51] 
[64:51] incomprendida,  pero  cuando  hay  alguien
[64:52] 
[64:52] ahí  que  lo  resuelve  como  que  me  enfado
[64:54] 
[64:54] porque  no  me  escuchas,  pero  bueno,  lo
[64:56] 
[64:56] resuelve.  Entonces  es  ese  es  como  estar
[64:59] 
[64:59] un  tira  y  afloja  continuamente,  que
[65:00] 
[65:00] también  creo  que  es  medio  sano,  o  sea,
[65:03] 
[65:03] que  es
[65:03] 
[65:03] Sí,  es  es  medio  sano  porque  nosotras
[65:06] 
[65:06] aprendemos  de  vosotros,  vosotros
[65:07] 
[65:07] aprendís  de  nosotras,  pero  ahora  que
[65:10] 
[65:10] hablabas  me  has  hecho  pensar  que  esta
[65:14] 
[65:14] manía  cultural  que  tenemos  últimamente
[65:15] 
[65:15] de  que  somos  intercambiables,  hombres  y
[65:17] 
[65:17] mujeres,  claro,  si  a  mí  me  llevan
[65:20] 
[65:20] lavando  el  cerebro  diciéndome  que  el
[65:22] 
[65:22] género  es  algo  cultural,  que  es  todo  una
[65:24] 
[65:24] construcción  cultural  y  que  tú  y  yo  en
[65:26] 
[65:26] el  fondo  somos  lo  mismo.  Cuando  tú  no  te
[65:28] 
[65:28] comportas  como  me  comportaría  yo,  es
[65:30] 
[65:30] como,  ¿qué  te  pasa?  ¿Qué  te  pasa?  ¿Por
[65:32] 
[65:33] qué  no  te  comportas?  Claro,  porque  si  yo
[65:36] 
[65:37] dejo  de  creer  o  de  entender  que  tú  y  yo
[65:39] 
[65:39] somos  diferentes,  que  procesamos  las
[65:41] 
[65:41] emociones  de  manera  diferente,  que
[65:42] 
[65:43] pensamos  de  manera  diferente,
[65:45] 
[65:45] yo  te  exijo  que  hagas  las  cosas  como  yo.
[65:48] 
[65:49] Claro,  en  el  momento  a  mí  me  pasó  mi
[65:50] 
[65:50] propio  matrimonio,  en  el  momento  que  yo
[65:51] 
[65:51] entiendo,  digo,  "Espérate,  es  que  él
[65:55] 
[65:55] procesa  las  emociones  de  manera
[65:56] 
[65:56] diferente  a  las  mías  y  que  él  no  llore
[66:00] 
[66:00] como  lloro  yo  o  se  emocione  como  me
[66:01] 
[66:01] emocione  yo,  no  significa  que  no  sienta.
[66:04] 
[66:04] Ya
[66:04] 
[66:04] siente,  pero  de  otra  manera.  Entonces,
[66:08] 
[66:08] cuando  entiendes  eso,  de  pronto  tienes
[66:09] 
[66:09] la  curiosidad  de,  "Vale,  y  cómo  siente
[66:12] 
[66:12] él  y  cómo  reacciona."  Y  ahí  la  la
[66:14] 
[66:14] comunicación  empieza  a  fluir  un  poquito
[66:16] 
[66:16] más.  En  el  momento  en  el  que  yo  empiezo
[66:18] 
[66:18] a  validar  como  tú  reaccionas,  tú
[66:21] 
[66:21] empiezas  a  validar  los  hombres  os  pasa,
[66:24] 
[66:24] "¿Y  por  qué  lloras?"  Y  pues  no  llores,
[66:25] 
[66:25] pues  no  es  para  tanto.  Y  es  como  es  que
[66:26] 
[66:26] no  puedo  parar  de  llorar.  Pues  sabes,  es
[66:30] 
[66:30] en  el  momento  en  el  que  el  hombre  en  vez
[66:31] 
[66:31] de  invalidarte  dice,  "Vale,  entiendo  que
[66:35] 
[66:35] biológicamente  ahora,  o  sea,  tú
[66:37] 
[66:37] respondes  llorando,  vale,  pues  te
[66:38] 
[66:38] abrazo,  tal,  y  cuando  termines  de  llorar
[66:41] 
[66:41] hablamos."
[66:42] 
[66:42] Hm.  Sí,  pero  yo  a  a  lo  que  estaba  viendo
[66:45] 
[66:45] es  que  yo  veo  cierto  atractivo  en  el  en
[66:48] 
[66:48] ese  conflicto,
[66:50] 
[66:50] ¿vale?
[66:51] 
[66:51] O  sea,  que  lo  veo  que  sí,  que  en  el
[66:54] 
[66:54] momento  es  como  es  un  mini  choque  muy
[66:56] 
[66:56] pequeño,
[66:57] 
[66:57] pero  que  la  ausencia  de  ese  choque  sería
[67:02] 
[67:02] alarmante  y  sería  raro.
[67:04] 
[67:04] Es  que  cuando  las  mujeres  dejamos  de
[67:06] 
[67:06] discutir  es  que  ya  hemos  en  nuestra
[67:08] 
[67:08] cabeza  ya  nos  hemos  divorciado.  Ya  está.
[67:11] 
[67:11] Sí,
[67:12] 
[67:12] ya  está.  O  sea,  el  día  que  una  mujer
[67:14] 
[67:14] No,  pero  creo  que  al  revés  también,  ¿eh?
[67:16] 
[67:16] Sí,  también,
[67:16] 
[67:16] o  sea,  creo  creo  que  al  revés,  sí,
[67:18] 
[67:18] también.  O  sea,  que  que  ocurre  también
[67:20] 
[67:20] de  lo  que  se  quejan  las  mujeres,  pues  si
[67:23] 
[67:23] de  repente  el  hombre  se  amoldara
[67:27] 
[67:27] a  lo  que  a  como  quiere  que  se  amolde  la
[67:30] 
[67:30] mujer,  la  o  sea,  si  se  lo  dices  una  vez
[67:32] 
[67:32] y  el  hombre  aprende  a  la  primera  y  lo  va
[67:34] 
[67:34] modificando  todo  y  cuando  tienes  un
[67:37] 
[67:37] problema  ya  nunca  te  lo  intenta
[67:38] 
[67:38] resolver,  sino  que  siempre  te  escucha,
[67:40] 
[67:40] llega  un  día  que  dices,  "Oye,  bueno,
[67:42] 
[67:42] pero
[67:43] 
[67:43] no,  Pedro,  eso  es  una  bendición.
[67:45] 
[67:45] M
[67:46] 
[67:46] eso  es  una  bendición.
[67:48] 
[67:48] Ostras,  la  de  conflictos  que  te  ahorras,
[67:50] 
[67:50] la  de
[67:53] 
[67:53] Pero  a  ti  te  va  la  marcha,  ti  te  gusta
[67:54] 
[67:55] discutir.
[67:55] 
[67:55] No,  no,  no,  no  es  la  marcha.  Por
[67:57] 
[67:57] ejemplo,  pongamos  una  una  situación  muy
[67:58] 
[67:59] muy  tonta,  muy  sencilla.  Vale.
[68:00] 
[68:00] A  ver,
[68:01] 
[68:01] yo  estoy  viendo  un  combate  de  MMA  en  la
[68:02] 
[68:03] tele,  la  UFC,  ¿vale?
[68:04] 
[68:04] Vale.
[68:05] 
[68:05] Y  y  viene  mi  pareja,  eh,  no,  que  yo
[68:08] 
[68:08] quiero  ver  Eurovisión.  Yo  en  ese  momento
[68:10] 
[68:11] digo,  "No  me  jodas,  tío.
[68:12] 
[68:13] Vale,
[68:13] 
[68:13] fucking  Eurovisión.
[68:15] 
[68:15] Me  cago  en  la  [ __ ]  Vale,  pero  si  ella
[68:17] 
[68:17] se  sentara  conmigo  a  ver  MMA
[68:21] 
[68:21] me  no  me  gustaría.
[68:23] 
[68:23] ¿Por  qué?
[68:24] 
[68:24] Porque  no  porque  yo  que  sé  tú
[68:25] 
[68:25] respetándote
[68:26] 
[68:26] ya.  Pero  no  quiero.  Se  me  hace  raro  que
[68:29] 
[68:29] venga  mi  chica  a  ver  MMA  conmigo.  Digo,
[68:31] 
[68:31] esto  eh  tienes  que  decir  qué  horror,
[68:34] 
[68:34] ¿no?  Qué  horror.  Bien,  no  sé.  Veo  un
[68:37] 
[68:37] comp.
[68:37] 
[68:37] Tu  verías  Eurovisión  con  ella.
[68:39] 
[68:39] No,  nunca  he  visto  Eurovisión,  pero  era
[68:41] 
[68:41] un  ejemplo.  Un  ejemplo  nada  más.
[68:44] 
[68:44] No  sé.  Creo  que  ahí  ese  rify  rafe,
[68:48] 
[68:48] pero  no  crees  que  ese  rify  raffy  llega  a
[68:51] 
[68:51] a  desgastar  un  montón,
[68:52] 
[68:52] ¿no?  Porque  lo  hablo  en  cosas  pequeñas,
[68:54] 
[68:54] en  tonterías.
[68:54] 
[68:54] Vale,
[68:55] 
[68:55] sabes  como  las  chicas  siempre.  Sácame
[68:57] 
[68:57] una  foto  y  el  hombre  hace  saca  una,
[69:00] 
[69:00] "Pero  tú  no  ves  que  se  me  ve  esto  raro  y
[69:02] 
[69:02] que  tengo  esto  mal  colocado  y  que  el
[69:04] 
[69:04] pelo,  pero  por  favor,  ¿cómo  salgo?"  No
[69:06] 
[69:06] sé.  Claro,  si  el  hombre  ya  siempre
[69:08] 
[69:08] estuviera  un  fotógrafo  profesional,
[69:11] 
[69:11] pierde  cierta  gracia  también  el,  o  sea,
[69:14] 
[69:14] lo  veo  como  un  escenas  de  matrimonio
[69:15] 
[69:15] light  light  que  es  hasta  sano.
[69:17] 
[69:17] Uy,  no  sé,  yo  prefiero  ahorrarme  las
[69:20] 
[69:20] escenas  de  matrimonio.
[69:22] 
[69:22] Yo  prefiero  que  todo  fluya,  que  vaya
[69:24] 
[69:24] todo  fenomenal,  que  sabes  que  cada  uno
[69:27] 
[69:27] aprendamos  rápido  lo  que  le  molesta  al
[69:29] 
[69:29] otro  y  que  hagamos  todo  lo  posible.
[69:31] 
[69:31] Bueno,  puede  ser  también.  Puede  ser
[69:33] 
[69:33] también.
[69:34] 
[69:34] Ha  sido  un  placer  hablar  contigo.  Me  ha
[69:37] 
[69:37] parecido  muy  interesante  todo.  Muy
[69:39] 
[69:39] interesante  y  especialmente  un  discurso
[69:40] 
[69:40] que  es  necesario  día  de,  bueno,  no
[69:42] 
[69:42] discurso  como  tal,  sino  que  viene  bien
[69:44] 
[69:44] escuchar  esta  parte  porque  enciendes  la
[69:47] 
[69:47] tele  y  y  las  series  de  Netflix  y  todo  es
[69:50] 
[69:50] como  contra  natura  para  mi  gusto,  la
[69:53] 
[69:53] verdad.
[69:54] 
[69:54] Y  está  haciendo  muchísimo  daño.  Está
[69:57] 
[69:57] haciendo  mucho  daño  porque  es  que
[69:58] 
[69:58] estamos  volviendo  a  poner  la  ideología
[70:00] 
[70:00] por  encima  de  la  biología.
[70:02] 
[70:02] Por  cierto,  antes  de  terminar,
[70:06] 
[70:06] porque  hemos  hablado  mucho  de  de  cómo  se
[70:07] 
[70:07] compr  en  parejas  homosexuales,
[70:10] 
[70:10] se  suele
[70:12] 
[70:12] adquirir,  o  sea,  se  suelen  distribuir
[70:15] 
[70:15] los  roles  de  la  misma  forma  y  al  final
[70:17] 
[70:17] cada  uno  de  los  miembros  de  la  pareja
[70:20] 
[70:20] tienden  a  ocupar
[70:21] 
[70:21] un  puesto
[70:23] 
[70:23] o  cómo  funciona  esto?  O  sea,  ¿qué
[70:26] 
[70:26] tendemos  como  seres  humanos?
[70:30] 
[70:30] En  una  pareja  de  lesbianas,  por  ejemplo,
[70:32] 
[70:32] una  va  a  tomar  ese  rol  más  protector,  o
[70:35] 
[70:35] sea,  inevitablemente  van  a  pivotar  de
[70:38] 
[70:38] forma  natural  a  colocarse  donde  estén
[70:40] 
[70:40] más  alineadas.
[70:41] 
[70:41] Sí,  mira,  en  mi  época  yo  trabajé  de
[70:44] 
[70:44] camarera  de  discoteca,  tuve  una  empresa
[70:46] 
[70:46] de  gogos,  o  sea,  todo.  Y  y  en  la  primera
[70:48] 
[70:48] empresa  en  la  que  en  la  primera
[70:49] 
[70:49] discoteca  en  la  que  trabajé  era  una
[70:50] 
[70:50] discoteca  gay,
[70:51] 
[70:51] ¿vale?
[70:52] 
[70:52] Y  tuve  novia,  de  hecho,  una  época  de  mi
[70:55] 
[70:55] vida.  Hm.
[70:56] 
[70:56] Pero  luego  ya  se  me  pasó.  Queem  y  es
[70:59] 
[70:59] verdad  que  me  me  has  hecho  recordar  que
[71:01] 
[71:01] decían  que  que  estaban  entre  las
[71:04] 
[71:04] mujeres,  se  llamaban  las  tuercas  y  los
[71:06] 
[71:06] tornillos.
[71:08] 
[71:08] Las  tuercas  eran  las  más  masculinas,  que
[71:10] 
[71:10] eran  como  el  chico  de  la  relación  y  el
[71:13] 
[71:13] tornillo  era  la  más  femenina,  que  yo
[71:15] 
[71:15] nunca  lo  entendí  porque  sería  lo
[71:17] 
[71:17] contrario,  la  tuerca  al  tornillo,  pero
[71:18] 
[71:19] bueno,  había  como  esa  distinción  y  había
[71:23] 
[71:23] Sí.  Y  entre  hombres,  no  sé,  nunca  he
[71:26] 
[71:26] sido  un  hombre  gay,
[71:27] 
[71:27] pero  tiende  a  ocurrir,  yo  creo,  ¿no?
[71:29] 
[71:29] Yo  creo  que  sí.  En  los  en  las  parejas
[71:30] 
[71:31] gays  que  conozco,  sí  siempre  ves  que  hay
[71:32] 
[71:32] uno  que  es  como  más  masculino  y  otro  que
[71:34] 
[71:34] es  como  más  más  femenino,  porque  al
[71:36] 
[71:36] final
[71:38] 
[71:38] es  que  es  lo  natural,  o  sea,  es  que
[71:42] 
[71:42] hemos  hemos  encumbrado  el  liderazgo
[71:45] 
[71:45] de  que  solo  vale  si  eres  líder
[71:48] 
[71:48] y  por  eso  a  las  mujeres  como  que  se  nos
[71:50] 
[71:50] ha  metido  él,  es  que  tienes  que  ser
[71:52] 
[71:52] líder  y  tienes  que  ser  mujer  líder.
[71:54] 
[71:54] Ostras,
[71:56] 
[71:56] yo  cuando  me  leo  la  Biblia,
[71:58] 
[71:58] lo  que  más  valor  se  le  da  es  a  servir.  O
[72:01] 
[72:01] sea,  lo  último  que  hizo  Jesús  antes  de
[72:04] 
[72:04] ser  crucificado  fue  lavarle  los  pies  a
[72:06] 
[72:06] sus  discípulos.
[72:08] 
[72:08] Hay  una  belleza  en  el  servicio,  hay  una
[72:11] 
[72:11] belleza  en  el  dejarse  liderar.  Yo  sé
[72:14] 
[72:14] liderar.  Yo  llevo  teniendo  empresas
[72:16] 
[72:16] desde  los  18  años.  He  tenido  equipos  muy
[72:18] 
[72:18] grandes,  o  sea,  soy  líder,  pero  a  mí  en
[72:21] 
[72:21] mi  casa  me  encanta  que  lidere  mi  marido
[72:25] 
[72:26] porque  me  siento  comodísima  cuando  él  se
[72:29] 
[72:29] ocupa,  él  se  encarga.  ¿Por  qué?  Porque
[72:31] 
[72:31] ahora  entiendo  que  es  mucho  más
[72:33] 
[72:34] importante  la  función  de  cuidar  y  de
[72:36] 
[72:36] convertir  la  casa  en  un  hogar  que  de
[72:38] 
[72:38] liderar.  Pero  una  mujer  probablemente  no
[72:40] 
[72:40] puede  dar  o  es  muy  difícil  que  dé  rienda
[72:43] 
[72:43] suelta  a  toda  su  energía  femenina  sin
[72:46] 
[72:46] estar  acompañada  de  una  energía
[72:47] 
[72:47] masculina  fuerte,  supongo,  ¿no?
[72:49] 
[72:49] Claro.  Mira,  en  esa  mujer  de  Proverbios
[72:53] 
[72:54] 31  no  es  posible  sin  un  hombre  de
[72:57] 
[72:57] Efesios  5.  En  Efesios  5  se  describe  que
[73:00] 
[73:00] el  marido  tiene  que  amar  a  la  mujer  como
[73:04] 
[73:04] Cristo  amó  a  su  iglesia.  Tiene  que  estar
[73:05] 
[73:05] dispuesto  a  morir  por  ella.  tiene  que
[73:09] 
[73:09] pone  que  tiene  que  amar  el  cuerpo  de  su
[73:11] 
[73:11] mujer  como  ama  a  su  propio  cuerpo,
[73:13] 
[73:13] porque  nadie  jamás  aborreció  a  su  propia
[73:15] 
[73:15] carne.  Una  mujer  solo  puede  florecer  en
[73:19] 
[73:19] esa  mujer  de  Proverbios  31  que  cuida  su
[73:21] 
[73:21] casa,  cuida  a  sus  hijos,  emprende,  es
[73:23] 
[73:23] creativa,  gestiona  cuando  tiene  al  lado
[73:26] 
[73:26] un  hombre  que  daría  su  vida  por  ella.
[73:28] 
[73:28] Claro,
[73:29] 
[73:29] que  la  ama,  que  la  protege,  que  la
[73:31] 
[73:31] sostiene,  que  la  respeta,  que  lidera,
[73:33] 
[73:33] que  se  encarga  de  la  parte  ejecutiva
[73:35] 
[73:35] para  que  en  casa  ella  pueda  cuidar  y
[73:37] 
[73:37] sostener.
[73:39] 
[73:39] ¿Y  crees  que  cuando  hay  diferencias
[73:40] 
[73:40] económicas,  o  sea,  hay  muchas
[73:41] 
[73:41] estadísticas  de  de  mujeres  muy  exitosas
[73:44] 
[73:44] que  son  las  que  tienen  un  ratio  de
[73:45] 
[73:45] divorcios  más  alto?  O  sea,  ¿crees  que  es
[73:48] 
[73:48] una  cuestión  de  que  cuando  una  mujer  es
[73:50] 
[73:50] muy  exitosa  y  muy  dominante  y  está  con
[73:53] 
[73:53] una  persona  a  nivel  socioeconómico
[73:55] 
[73:55] inferior  a  ella,  esa  persona  se  siente
[73:58] 
[73:58] más  cohibida  a  la  hora  de  liberar  su,  o
[74:00] 
[74:00] sea,  de  de  dominar?
[74:03] 
[74:03] Puede  ser.
[74:03] 
[74:03] A  lo  mejor  que  no  puede  proveer  al  mismo
[74:05] 
[74:05] nivel  porque  sencillamente  no  puede.  O
[74:07] 
[74:07] sea,  son  son  es  complicada  esa
[74:09] 
[74:09] situación.  Es  complicado,  pero  fíjate
[74:11] 
[74:11] que
[74:13] 
[74:13] yo  creo  que  es  más  una  cuestión  de  lo
[74:16] 
[74:16] que  ponemos  en  la  relación  a  nivel
[74:17] 
[74:17] emocional  que  a  nivel  económico,  porque
[74:22] 
[74:23] le  damos  demasiada  importancia  al
[74:24] 
[74:24] económico.  Puedes  tener  una  y  luego  hay
[74:27] 
[74:27] etapas  de  la  vida.  De  pronto  tu  mujer
[74:28] 
[74:29] tiene  una  etapa  de  la  vida  que  gana
[74:30] 
[74:30] muchísimo  dinero,
[74:31] 
[74:31] luego  ganas  tú.
[74:33] 
[74:33] Pero  si  dejamos  que  eso  se  convierta  en
[74:35] 
[74:36] nuestra  identidad,  el  dinero  que
[74:37] 
[74:37] ganamos,  las  cosas  que  hacemos,  el
[74:39] 
[74:39] estatus  social  que  tenemos,  si
[74:41] 
[74:41] permitimos  que  eso  se  convierta  en
[74:43] 
[74:43] nuestra  identidad,  ahí  sí  afecta  la
[74:45] 
[74:45] pareja.  Pero  si  en  la  pareja  es  somos  tú
[74:48] 
[74:48] y  yo  y  somos  tú  y  yo  y  esta  es  nuestra
[74:51] 
[74:51] familia,
[74:51] 
[74:51] yo  he  visto  dos  situaciones  de  de  cerca,
[74:55] 
[74:55] una  donde  a  él  la  impotencia  de  no  poder
[74:58] 
[74:58] proveer  lo  obsesionaba.  Ay,
[75:01] 
[75:01] con  no  parar  de
[75:04] 
[75:04] de  trabajar,  de  tratar  de  talar  un  árbol
[75:06] 
[75:06] sin  afilar  el  hacha.
[75:07] 
[75:07] Hm.
[75:08] 
[75:08] Y  otra  en  la  que  le  dañaba  mucho,  mucho,
[75:11] 
[75:11] mucho  el  ego  de  de  decir,
[75:15] 
[75:15] "Eh,  mi  pareja  gana  10  veces  más  dinero
[75:17] 
[75:17] que  yo  y  cuando  tenemos  que  ir  de  viaje,
[75:19] 
[75:19] a  mí  me  encantaría  poder  llevármela  de
[75:20] 
[75:20] viaje,
[75:21] 
[75:21] pero  me  lo  tiene  que  pagar  todo  ella  y
[75:23] 
[75:23] no  me  gusta  y  es  incómodo  y
[75:26] 
[75:26] esa
[75:28] 
[75:28] difícil,  ¿eh?"
[75:29] 
[75:29] Sí.
[75:30] 
[75:30] Sí,  entiendo,  entiendo  que  os  pase  eso,
[75:33] 
[75:33] pero  sí,  sí  entiendo  que  os  pueda  pasar
[75:34] 
[75:35] porque  al  final  estabas  hablando,  yo
[75:37] 
[75:37] estaba  pensando  en  en  nuestro  caso,  la
[75:39] 
[75:39] maternidad,  ¿sabes?  Que
[75:43] 
[75:43] el  no  poder  ser  mamás  es  algo,  o  sea,
[75:47] 
[75:47] cuando  queremos  ser  mamás  y  no  podemos
[75:49] 
[75:49] serlo,  es  es  durísimo,
[75:51] 
[75:51] ya.  Es  desgarrador,  es  muy  muy  duro.  Me
[75:54] 
[75:54] estabas  haciendo  pensar  en  eso  cuando
[75:55] 
[75:55] decías  lo  de  proveer.
[75:58] 
[75:58] O  sea,  lo  vinculas  al  no  poder  ser
[76:00] 
[76:00] madre.  Claro.
[76:03] 
[76:03] Y  me  he  ido  automáticamente  ahí
[76:04] 
[76:04] mentalmente,
[76:05] 
[76:05] ¿no?  Pero  tiene  todo  el  sentido  del
[76:05] 
[76:06] mundo,
[76:06] 
[76:07] porque  también  es  una  sensa
[76:11] 
[76:11] Claro,  es  una  sensación  de
[76:13] 
[76:13] responsabilidad  indirecta,
[76:15] 
[76:15] aunque  no  hay  nada
[76:18] 
[76:18] o  de  propósito  intrínseco,
[76:20] 
[76:20] ya
[76:21] 
[76:21] sabes  de  porque  una  cosa  es  que  no
[76:23] 
[76:23] quieras  tener  hijos  y  que  tomes  la
[76:25] 
[76:25] decisión  de  no  tener  hijos  y  eso  no  te
[76:27] 
[76:27] hace  ni  menos  mujer  ni  menos  nada.  Tú
[76:28] 
[76:28] decides  no  tener  hijos  y  ya  está.
[76:31] 
[76:31] Pero  las  mujeres  que  quieren  tener
[76:33] 
[76:33] hijos,  que  desean  tener  hijos  y  que  no
[76:36] 
[76:36] pueden  tenerlos.
[76:37] 
[76:37] Madre  mía,
[76:38] 
[76:38] eso  es  duro,  ¿eh?
[76:39] 
[76:39] Eso  es  durísimo.  Eso  es  horrible.  Pasan
[76:41] 
[76:41] fatal.  Se  pasa  fatal.  Pues  yo  a  mí  no  no
[76:44] 
[76:44] ha  sido  mi  caso,  pero  pero  las  mujeres
[76:46] 
[76:46] que  conozco  es
[76:47] 
[76:47] sobre  todo  cuando  existe  ese  deseo.
[76:49] 
[76:49] Claro,  claro.  Cuando  porque  si  no
[76:50] 
[76:50] quieres  hombre  me  podría  pasar  a  mí
[76:52] 
[76:52] también.
[76:52] 
[76:52] Claro,  claro.  Es  es  tiene  que  ser
[76:55] 
[76:55] durísimo.  Yo  los  casos  cercanos  que
[76:57] 
[76:57] tengo
[76:57] 
[76:57] muy  duro  muy  duro.
[76:59] 
[76:59] ¿Qué?  y  me  voy  a  meter  en  otro  jardín.
[77:01] 
[77:01] Eso  no  justifica,  o  sea,  tener  hijos
[77:04] 
[77:04] biológicos  no  es  un  derecho  y  volvemos
[77:07] 
[77:07] el  al  poner  nuestros  deseos  por  encima
[77:10] 
[77:10] del  bienestar  de  los  demás.  Gente  que
[77:12] 
[77:12] dice,  "No,  es  que  yo  tengo  el  derecho  a
[77:13] 
[77:13] tener  hijos  y  entonces  compro  un  bebé  de
[77:15] 
[77:15] un  vientre  de  alquiler."  Y  es  como,  "No,
[77:18] 
[77:18] tío,  no,  no  tienes  derecho.  Me  da  igual
[77:21] 
[77:21] cuál  es  tu  historia,  me  da  igual  cuál  es
[77:23] 
[77:23] tu  caso.  Los  hijos  son  una  bendición.  Y
[77:26] 
[77:26] si  no  puedes  tener  los  biológicos  y  te
[77:29] 
[77:29] come  el  deseo  de  ser  mamá,  de  ser  papá,
[77:32] 
[77:32] ahí  en  España  hay  15  20,000  niños  a  la
[77:35] 
[77:35] espera  de  acogida  que  están  en  casas,
[77:38] 
[77:38] los  bebés  puestos  en  cunitas  así,  sin
[77:41] 
[77:41] nadie  que  les  cuide,  ¿sabes?  Porque  los
[77:43] 
[77:43] vientres  de  de,  o  sea,  separar  a  un  bebé
[77:46] 
[77:46] de  su  de  su  vientre  de  alquiler,  por
[77:49] 
[77:49] mucho  que  sea  el  lóvulo,  es  que  ahí  se
[77:51] 
[77:51] hacen  unos  líos,  bueno,  no  sé,  o  sea,  se
[77:53] 
[77:53] fecunda  el  óvulo  de  otra  mujer  y  se
[77:57] 
[77:57] gesta,  se  diría  se  gesta
[77:59] 
[77:59] dentro  del  vientre  alquiler,
[78:01] 
[78:01] pero  el  bebé  no  entiende  de  genética,  el
[78:03] 
[78:03] bebé  entiende  de  la  voz.  Pero  eso  yo  yo
[78:05] 
[78:05] he  leído  sobre  ese  tema  y  es  super
[78:07] 
[78:07] traumático  para,  o  sea,  genera  problemas
[78:10] 
[78:10] a  largo  plazo,  ¿no?  Muchos.  Claro,
[78:12] 
[78:12] porque  el  bebé  el  bebé  reconoce  el
[78:16] 
[78:16] sonido  de  la  voz  de  la  mamá,  reconoce
[78:19] 
[78:19] muchas  veces  también  el  sonido  de  la  voz
[78:21] 
[78:21] del  papá  o  de  las  personas  que
[78:23] 
[78:23] escuchaban  a  través  de  la  tripa,  que  es
[78:25] 
[78:25] superbonito.
[78:27] 
[78:27] Y  el  bebé  cuando  nace  lo  que  espera  es
[78:30] 
[78:30] el  cuerpo  que  le  ha  gestado  porque  él  no
[78:32] 
[78:32] es  consciente  de  que  él  es  una  entidad
[78:35] 
[78:35] separada.
[78:37] 
[78:37] Se  habla  de  la  gestación  y  luego  está  la
[78:39] 
[78:39] exogestación,  que  son  los  9  meses  en  los
[78:42] 
[78:42] que  el  bebé  ya  está  fuera,  que  el  bebé
[78:44] 
[78:44] no  es  consciente.  O  sea,  él  pide  estar
[78:46] 
[78:46] pegadito  a  mamá  todo  el  rato  porque  si
[78:48] 
[78:48] no  está  pegadito  a  mamá,  está  convencido
[78:50] 
[78:50] de  que  va  a  morir,  porque  en  otras
[78:52] 
[78:52] circunstancias,  en  las  circunstancias
[78:54] 
[78:54] naturales,  un  bebé  que  lo  separan  de  la
[78:55] 
[78:56] mamá  muere,  o  sea,  no  no  tiene
[78:57] 
[78:57] posibilidad.
[78:58] 
[78:58] de  que  se  que  dicen  algunas  personas  de
[79:01] 
[79:01] dejar  al  niño  en  la  cuna  que  llore  no
[79:03] 
[79:03] hacerle  caso,  eso  es  un  desastre,  ¿no?
[79:05] 
[79:05] Tú  sabes  dónde  nacieron  nació  esa
[79:06] 
[79:06] teoría.
[79:07] 
[79:07] ¿Dónde?
[79:07] 
[79:07] En  la  Alemania  de  Hitler.
[79:10] 
[79:10] Esa  teoría  que  luego  popularizó  el
[79:12] 
[79:12] doctor  en  España.
[79:15] 
[79:15] Nació  en  la  Alemania  nazi.
[79:17] 
[79:17] fue  una  señora  que  ideó  esta  manera  para
[79:22] 
[79:22] crear
[79:23] 
[79:23] alemanes  obedientes.  Es  una  técnica
[79:26] 
[79:26] diseñada  para  crear  adultos  obedientes.
[79:30] 
[79:30] Es  una  auténtica  salvajada.  O  sea,
[79:31] 
[79:31] dentro  de  los  consejos  que  te  dan  es  que
[79:34] 
[79:34] si  el  niño  se  está  golpeando  la  cabeza
[79:36] 
[79:36] contra  los  barrotes,
[79:38] 
[79:38] hm,
[79:39] 
[79:39] no  te  preocupes  que  ya  se  dormirá,  que
[79:43] 
[79:43] si  el  niño  vomita  para  llamar  tu
[79:44] 
[79:45] atención,  que  no  le  hagas  caso  porque  te
[79:46] 
[79:46] está  manipulando.  O  sea,  es  una
[79:48] 
[79:48] salvajada  absoluta  que  igual  que  la
[79:51] 
[79:51] gestación  subrogada
[79:53] 
[79:53] genera  daños  cuantificables  a  nivel
[79:56] 
[79:56] morfológico  en  los  cerebros  de  los
[79:58] 
[79:58] bebés.
[79:59] 
[79:59] El  papá  tiene  algún  efecto  ahí.
[80:02] 
[80:02] El  papá,  el  papá  tiene  el  efecto,
[80:04] 
[80:04] decir,  el  niño  llora  por  la  noche,  tiene
[80:06] 
[80:06] el  mismo  efecto  que  lo  coja  su  madre  que
[80:08] 
[80:08] su  padre.
[80:10] 
[80:10] No  es  exactamente  igual,  pero  a  falta  de
[80:12] 
[80:12] madre  es  maravilloso.  O  sea,  el  bebé  lo
[80:14] 
[80:14] que  necesita,  el  bebé  no  llora  para
[80:16] 
[80:16] molestar.  Yo  cuando  dicen  esta,  hay  dos
[80:19] 
[80:19] frases  en  el  postparto  que  son,  "Ay,
[80:21] 
[80:21] ¿cuándo  vas  a  volver  a  trabajar?"  Y  es
[80:22] 
[80:23] como,
[80:24] 
[80:24] "Estoy  criando  un  futuro  ciudadano,  o
[80:26] 
[80:26] sea,  estoy  haciendo  el  trabajo  más
[80:27] 
[80:27] importante  que  voy  a  hacer  para  este
[80:29] 
[80:29] país  en  mi  vida.  O  cuando  te  dicen,  "Ay,
[80:31] 
[80:31] ¿qué  tal  el  bebé?  ¿Es  bueno?"
[80:34] 
[80:34] Todos  los  bebés  son  buenos.
[80:37] 
[80:37] ¿Os  deja  dormir?  No,  o  sea,  es  que  es
[80:38] 
[80:38] una  cuestión  madurativa.  El  bebé  solo
[80:41] 
[80:41] puede  dormir  pegadito  a  la  mamá.  Cuando
[80:43] 
[80:43] llora  llora  porque  el  bebé  no  sabe,  él
[80:48] 
[80:48] no  entiende  que  está  en  una  habitación
[80:49] 
[80:49] segura.  Él  entiende  que  está  lejos  del
[80:51] 
[80:51] cuerpo  de  su  madre,  que  los  depredadores
[80:52] 
[80:52] lo  pueden  matar.  Ah,  no  pasa  nada,  es
[80:54] 
[80:54] que  mi  hijo  deja  de  llorar.  Claro,  deja
[80:55] 
[80:55] de  llorar.
[80:56] 
[80:56] Está  bueno  que  duerma  en  la  cama  con  la
[80:57] 
[80:57] madre.
[80:57] 
[80:57] Claro,  pegadito  aquí.  ¡Uf!  A  mí  me  daría
[80:59] 
[80:59] miedo  plazarlo  por  la  noche.
[81:01] 
[81:01] Es  que  vosotros,  nosotras  es,  o  sea,  es
[81:04] 
[81:04] inviable  a  no  ser  que  estés  drogada  o
[81:06] 
[81:06] estés  borracha
[81:08] 
[81:08] cuando  a  mí  me  pasaba  ahí  decí,  "Ostras,
[81:10] 
[81:10] es  que  igual  no,  porque  es  como  una
[81:11] 
[81:11] extensión  de  tu  cuerpo."  O  sea,  no  no  le
[81:13] 
[81:13] Pero  por  eso  recomiendan  los  pediatras
[81:16] 
[81:16] que  duerman  el  papá,  la  mamá  y  el  bebé
[81:18] 
[81:18] del  ladito  de  la  mamá  y  póngase  una
[81:19] 
[81:19] barrera  porque  vosotros  no  tenéis  ese
[81:22] 
[81:22] instinto  tan  desarrollado  y  sí  que  le
[81:23] 
[81:23] puedes  aplastar.  me  muero
[81:25] 
[81:25] en  mitad  de  la  noche.  Pero  cuando  el
[81:26] 
[81:27] bebé  deja  de  llorar  es  porque  su  cerebro
[81:28] 
[81:28] ha  determinado  que  nadie  va  a  venir  a
[81:29] 
[81:30] salvarle  y  que  entonces  si  llora  mucho
[81:31] 
[81:31] los  depredadores  le  encuentran.
[81:33] 
[81:33] Ya,  ya,  ya.  Bueno,  pues  ha  sido  muy
[81:36] 
[81:36] interesante  hablar  contigo,  de  verdad.
[81:37] 
[81:37] Lo  dejamos  por  aquí  y  nada,  haremos  2.0
[81:40] 
[81:40] más  adelante,  seguro.  Muy  bien.  Gracias.
[81:41] 
[81:41] Plástico.